Мужские и Женские странности

[Monro]

Вообще,я когда то давно слышала,что когда любишь-глаза закрываешь,вроде как от удовольствия :icon_mrgreen: ,а вообще замечаю что парни редко закрывают глазенки ;) Прям хочется взять и прихлопнуть ладошкой :lol:

 

Это не зависит от того любишь или нет... Я, например, никогда не закрываю глаза, предпочитаю смотреть прямо в глаза... а удовольствие, как ни странно все равно получаю, даже больше, чем когда закрываешь глаза...

 

ИМХО: глаза закрывают романтики...

[Krona]

Ой, целоваться и одновременно смотеть друг другу в глаза, не закрывая их.. представляю картину :lol: Цирк))

[VIKIS]

Это не зависит от того любишь или нет... Я, например, никогда не закрываю глаза, предпочитаю смотреть прямо в глаза... а удовольствие, как ни странно все равно получаю, даже больше, чем когда закрываешь глаза...

 

ИМХО: глаза закрывают романтики...

И так,и так хорошо.кому как нравится :lol: Мне вот невсегда нравится смотреть в глаза,при страстном поцелуе-да,забавно,видить как глаза партнера загораются ;)

[Гость I.A.]

Есть такое мужское мнение, что женщина может заменить ананизм, но для этого нужно много воображения... :lol:

Вот я подумал, может некоторые и закрывают для этого глаза?

А

[Гость rem]

Надо как в старые добрые времена, дубинкой по башке и все проблемы решаться)))

 

А как вы относитесь к пьяной женщине в постели лично меня как то воротит когда симпатичная милашка превращается в фурию :icon_mrgreen: :shock: но в познавательном смысле интерестно блин наблюдать за такими превращениями. :icon_mrgreen:

[Гость DAF]

Традиционно считается, что женщина по своей природе – существо моногамное, а мужчина – полигамное.

Это связывается с природным предназначением полов: основная цель самца – оплодотворить как можно большее количество самок, дабы те произвели на свет максимальное количество потомства.

Даже то, что женщина вырабатывает одну яйцеклетку, а мужчина – миллионы сперматозоидов доказывает это.

Это просто инстинкт...

Это еще говорит о мужской бескорыстности и щедрости :)))

[Гость DAF]

Есть такое мужское мнение, что женщина может заменить ананизм, но для этого нужно много воображения... :lol:

Вот я подумал, может некоторые и закрывают для этого глаза?

А

 

А те у кого фантазии не хватает, те не закрывают чтоль ? :))

[Гость rem]

Дело не в феминизме, а в том, что некоторые мужчины (и их немало) увлёкшись своей полигамией не оставляют женщинам выбора , и им приходится идти за мамонтом..... :cry:

 

Выбор мне кажется есть у всех не все хотят его отстаивать. а в нэкорых случаях особо циничных случаях фемини изма мужчинам приходится страдать и мамонтам тоже :icon_mrgreen: ;)

[Аврора]

Выбор мне кажется есть у всех не все хотят его отстаивать. а в нэкорых случаях особо циничных случаях фемини изма мужчинам приходится страдать и мамонтам тоже :icon_mrgreen: ;)

 

ну какой выбор у женщины, если её мужчина не выполняет свои функции? (я не о сексе, разумеется) ......Ну выбор есть , конечно, это может бы другой мужчина......Но как-то это ненадёжно получается, вот и прихОдится женщине и огонь в пещере поддерживать , и за мамонтом гоняться. ;)

[Гость rem]

ну какой выбор у женщины, если её мужчина не выполняет свои функции? (я не о сексе, разумеется) ......Ну выбор есть , конечно, это может бы другой мужчина......Но как-то это ненадёжно получается, вот и прихОдится женщине и огонь в пещере поддерживать , и за мамонтом гоняться. ;)

 

Вот реалии нашего дня хочешь чтобы мужчина обратил внимание гоняйся за мамонтом (народная примета)

[Гость rem]

Это не зависит от того любишь или нет... Я, например, никогда не закрываю глаза, предпочитаю смотреть прямо в глаза... а удовольствие, как ни странно все равно получаю, даже больше, чем когда закрываешь глаза...

 

ИМХО: глаза закрывают романтики...

 

Козероги вообще странноватые люди сам такой мне кажется никакой разницы открыты глаза или закрыты предлагаю эксперимент каждый пробует с закрытыми глазами и с открытыми и опишет свои ощущения повысим рождаемость вперёд!!!!!! :icon_mrgreen: :oops:

[Гость rem]

И так,и так хорошо.кому как нравится :lol: Мне вот невсегда нравится смотреть в глаза,при страстном поцелуе-да,забавно,видить как глаза партнера загораются ;)

 

У мужиков другая ситуация как видишь что глаза загораются так и хочется потушить одним ударом.

[Гость rem]

Вот ещё ужасающие подробности из жизни мужской популяции.

Я плакал читая это

 

Мужские странности глазами женщин

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

Ответы:

 

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

 

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

 

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

 

А мой съедает все, что наковырял.

 

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

 

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

 

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

 

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

 

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

 

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б*ядун!

 

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

 

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

 

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

 

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

 

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

 

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

 

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

 

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

 

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

 

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

 

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

 

Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись , а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет , как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

 

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

 

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

 

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно , а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

 

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там , так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

 

козявки, ногти , пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

 

 

-

[Гость rem]

Мужики народ не многословный на эту тему ничего не могу найти.

:icon_mrgreen:

:icon_mrgreen:

:icon_mrgreen:

[~Она~]

))

 

 

В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.

 

Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

 

А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»

 

Девушка пишет:

 

 

«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."

 

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

 

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

 

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»

 

 

Отвечает ее отец:

 

«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»

 

 

Отвечает ее парень:

 

«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»

 

 

Отвечает ее парень:

 

«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

 

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

 

 

Отвечает ее муж:

 

«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.

 

Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?

 

Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).

 

Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!

 

Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«а мой спит только в шапке.»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."

 

Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»

 

 

Отвечает ее муж:

 

«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?

 

В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»

 

 

 

 

Девушка пишет:

 

 

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)»

 

 

Отвечает молодой холостой пока еще человек:

 

«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу.

[Гость fyedor]

С юмором о жизни женщины

 

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Гость rem]

))

 

 

Этот текст я уже читал раньше но его неплохо доработали кто то очень переживает за мужчин.

[Гость rem]

С юмором о жизни женщины

 

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 

А ведь примерно так оно в жизни и бывает или как?

[~Она~]

А ведь примерно так оно в жизни и бывает или как?

 

У кого-то и бывает..В каждой шутке только доля шутки.

[Гость rem]

У кого-то и бывает..В каждой шутке только доля шутки.

 

И в каждой правде лишь доля правды.

:icon_mrgreen:

:icon_mrgreen:

:icon_mrgreen:

[Гость rem]

Что бы ни говорили женщины

 

1. Романтичные немцы

 

 

 

Если твой мужчина немец, и он дарит тебе цветы без упаковки, это вовсе не значит, что он сорвал их на ближайшей клумбе. Просто в Германии принято снимать обертку с букета перед тем, как его вручать. Вроде как он только что с поля, откуда и принес тебе целую охапку свежих луговых цветов. Там и флористы не заморачиваются – обычная бумага, а не пакетики-рюшечки-сеточки, за которые наши торговцы берут дополнительные немалые денежки.

 

 

 

2. Хитрые японцы

 

 

 

Главное для жителя Страны Восходящего Солнца – сохранить свое лицо в любой ситуации. Поэтому если после скучнейшего вечера в ресторане, когда ты думала, что больше никогда не увидишь этого "прынца", он перезвонит и поблагодарит за "прекрасный вечер" – не верь ушам своим! То есть, в конце беседы он все-таки скажет: "Спасибо, но, к сожалению, у нас ничего не получится!" и пожелает удачи. А все для того, чтобы ты не мучалась и не страдала у телефона в ожидании его звонка, теряя столь драгоценное время. Такая вот вежливая нация.

 

3. Наглые канадцы

 

 

 

В ресторане твой канадский приятель мил и заботлив, но стоило официанту принести счет, как он уставился на тебя испуганными глазами. Он что, ждет, пока ты заплатишь за ужин?! Вот наглец! Вообще-то, он и сам может оплатить счет. Но он совсем запуган своими канадскими подругами-феминистками. И думает, что как только достанет кредитку, чтобы заплатить за тебя, получит громкую оплеуху. За то, что он вроде как тебя покупает.

 

4. Веселые англичане

 

 

 

Твой английский кавалер приглашает тебя выпить стаканчик и заодно спрашивает, есть ли у тебя с собой "French Letter" (французское письмо). Он что, решил поучить тебя французскому языку? На самом деле таким элегантным выражением англичане называют… презерватив. Почему письмо? – ну вроде как "резинка" обволакивает его достоинство, как конверт, а "французский" – это потому что англичане любят называть все, что связано с романтикой и любовью французским. Вспомни хотя бы поцелуй "с языком" или "французский насморк"…

 

5. Босоногие таиландцы

 

 

 

Тайландский друг приглашает тебя на обед к своим родителям. Ты облачаешься в лучшее платье, надеваешь туфли на высоком каблуке… Стоп! Забыла? На востоке если ты входишь в чье-то жилище, не сняв туфель, это считается сильнейшим оскорблением. Так что лучше позаботься об идеальном педикюре и удобной одежде – за столом придется сидеть на полу, поджав ноги под себя.

 

6. Запутанные греки

 

 

 

На твой вопрос, нравишься ли ты ему, грек склонил голову на бок, не сказав ни слова. "Что такое? Неужели мой маникюр неидеален?!" – думаешь ты, готовая разрыдаться. Вовсе нет. Просто в разных странах – разные жесты. В Греции, чтобы сказать "да" – люди склоняют голову на бок, а если он поднимает ее к небу – это значит, увы, нет! Да! И если он говорит тебе "Не!" – это, как раз, означает "да"!

 

7. Смелые американцы

 

 

 

Если тебе вдруг пришел e-mail от неизвестного американца с предложением встретиться, не спеши обзывать мальчика маньяком и стирать его письмо. Дело в том, что в США в порядке вещей попросить адрес или телефон понравившейся девушки у какой-нибудь общей знакомой, и вот так нахрапом пригласить ее в кино. Кстати, первое свидание у американцев проходит весьма целомудренно. Например, девушка и парень просто болтают в кафе за чашечкой чая или коктейля. А ужин в ресторане – это уже на второй раз, который после первого следует через несколько дней. После первого свидания хороший знак – чмок в губки, плохой – дружеское объятие. И никогда не ложись с парнем в постель раньше третьего свидания – у них так не принято!

 

8. Беременные иранцы

 

 

 

Ты познакомилась с иранцем и приняла его предложение прогуляться по улицам Тегерана. Ты, как водится, опоздала на 15 минут, а он ждет тебя… с ребенком в коляске. Что это? Он решил убедить тебя усыновить малыша? Нет, по закону Шариата, распространенному в Иране, мужчина и женщина не могут находиться рядом в публичных местах. Но некоторое послабление делается для женатых пар. Вот твой знакомый и "одолжил" ребенка у какого-нибудь своего родственника, чтобы спокойно пройтись с тобой по городу. К сожалению, там это довольно распространенная практика. И не бери в голову, если он не берет тебя за руку или идет впереди тебя. Он просто не хочет, чтобы вас остановила "полиция нравов". Ну и надо ли тебе напоминать, что там нужно ходить в абсолютно закрытом одеянии?

 

9. Странные китайцы

 

 

 

У тебя свидание с китайцем в Шанхае. Ты хочешь произвести на него впечатление, а заодно намекнуть ему на то, что неплохо бы и отношения оформить… Думаешь, для этого подойдет белое кружевное платье? А вот и нет. В Китае белый – цвет траура. Он может решить, что ты – безутешная вдова. Не слишком сексуально, да? Лучше надень что-нибудь ярко-красное, цвета счастья, и любви – это произведет желаемый эффект!

 

 

 

10. Холодные марокканцы

 

 

 

Твой марокканский приятель держится немного впереди тебя, холоден и даже не пытается до тебя дотронуться. Зато с удовольствием обнимается с друзьями, и не стесняется прохаживаться с ними за ручку. Он что, гей? Не паникуй! Просто, на севере Африки демонстрация чувств между мужчиной и женщиной на публике не приветствуется. Так что даже и не думай разгуливать со своим любимым в обнимку или набрасываться на него во время вашего шопинга на рынке – не поймут. Зато мужчины между собой общаются очень тепло.