Тупо поржать

[violo]

:shock:

[violo]

www.dirty.ru/comments/276042

[Igarochak]

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.

- Чё такое?

- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…

- Какие родители?

- Мои!

- Ну и куда их девать?

- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.

- Музеи тоже у тебя в квартире?

- Дурак! В Эрмитаж сходят!

- Удачно, там как раз распродажа…

 

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.

- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!

- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.

- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?

- ХуЮшкин!

И кошка ушла в комнату.

- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?

- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.

- То есть попиздеть не получиться?

- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?

- Книги читаю, телек смотрю…

- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?

- Уверен? А еда?

И собака тоже гордо покинула кухню.

 

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.

- Здравствуйте! – Радостная такая.

Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

 

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

 

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?

Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.

А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

 

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…

Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?

- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.

- Вы можете поменять?

- Мужа?

Она испугалась:

- Нет, зачем?

- Ну не знаю, на еде сэкономите…

Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.

- Ладно, где ваша лампочка?

- Там, на потолке.

Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.

Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.

- У нас всё равно домработница убирает!

Ещё один мазок к портрету.

- Подождите, я лестницу принесу.

И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.

- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.

- Знаю.

- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.

- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…

Тут я уже не вытерпел:

- Лампочка у неё перегорела!!!

- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.

Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.

- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.

Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!

Возвращаюсь к себе за лампочками.

- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.

- Хуй забыл!!!

 

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.

- Ой, как теперь светло!

Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:

- А муж у вас боксёр?

- Нет. Он борьбой занимается!

- «Классик» или «вольник»?

- Не знаю, спрошу у него…

- Ну, до свиданья, тогда.

И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.

- Ну, так «классик» или «вольник»?

- Тебе-то что?

- Интересуюсь в целях безопасности.

- Сплюнь.

На работу я почти не опоздал.

 

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.

«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.

- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.

- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.

Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

 

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.

- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.

- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.

- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!

- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.

- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.

- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

 

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.

- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.

Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:

- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.

Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.

Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

 

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.

- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.

- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.

- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!

Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.

- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?

- Давай.

Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.

На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

 

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.

- Что стряслось? – подозрительно спросил я.

- Потоп! - И она умчалась в туалет.

Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.

Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.

- Ну что тут у вас?

- Пенсия сральник сломала.

- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.

- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!

- Иван Иванович? Чем?!

- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.

- Ебическая сила!

- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…

- Сидите здесь, от греха.

 

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.

- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.

Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.

- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.

- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

 

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.

- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.

Кошка с собакой навострили уши.

- Я думаю на пару недель, может меньше.

И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.

- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.

Я тяжело вздохнул и отправился спать.

 

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:

- Я «вольник»…

Сказал бы сразу – «Я пиздец».

- ?

- За лампочку спасибо.

А у самого желваки играют.

- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!

- А чё, так уж часто перегорают?

- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.

Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.

- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.

Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.

Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.

- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.

- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.

- Не забудь сегодня сантехнику купить.

- Шла бы ты телек зырить!

- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».

- Кроссворд тогда отгадывайте.

- А вот это мысль!

И она ускакала.

 

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.

Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.

Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.

Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.

Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

 

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.

- Унитаз нужен.

- Какой?

Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…

- Чтоб срать! - Рявкнул я.

После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!

- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:

- Бэнг энд Олафсон!

- Нет таких!

- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

 

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.

- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.

Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

 

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:

- Команчи будут мстить!

Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.

- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.

Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.

Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.

- Попробуй ты убеди…

И ушла в нашу квартиру.

- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!

- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».

- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.

Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.

Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:

- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.

Это могла сказать только кошка.

Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!

- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.

А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».

- Такая нормально?

- Какая «такая»?

- Лампочка.

Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!

Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:

- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!

Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.

Надо будет таких же купить, что-ли?

Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».

Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.

«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.

Тот, открыв глаза, долго молчал.

- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.

- Это правда?

- Что «это»?

- Она говорит?

- Вы о чём?

- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.

- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.

- Пускай идут…

И дед, кряхтя, удалился.

 

Всё это время Марина была на балконе.

- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!

Я долго смотрел на неё, подбирая слова.

- «Наши» победили. – Успокоил я её.

- Как всегда?

- Как всегда!

[Igarochak]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрем?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[violo]

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

— Ха! — откликается второй. — Он мне ещё рассказывает!

[moki]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[moki]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота .

Жена:

- ... да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ .

[Igarochak]

Приключения кота Барсика.

 

В прекрасном расположении духа, наибенившись сметаны, кашак Барсик вышел погулять па карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно и лениво, Барсик в конце своево недолгого пути уперся головой в побеленую стенку. “Бля”, – подумал кот. Тут он задумал развернуться, но полный живот сметаны и отъевшаяся срака, не давали кашаку сделать это так как он планировал. Разумеется далбаеб не удержался на узкой и скользкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо съебывать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув крыльями пару раз (что блять ему мало помогло), закатил зенки и стал истошно вопить, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже пыхтел на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно посылали на хуй дядю Федю. Привлеченный звуком чего-то внеземного, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но бля и мягкое.

Пришелец обхватил голову своего земного спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про инопланетян, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха пернув, заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе бабок. "Еп тваю мать!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила ключкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося тигра и, раскрутив, хуйнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик по кличке Опарыш, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, сикнув, продолжил свое падение. Опарыш твердо решил бросить пить.

Несчастный летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений ебнулся бы об землю, если бы ему на уровне третьего этажа не попались пъяные маляры. Маляры не делали ничего плохого. Они просто красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные бля работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, карасиком вошел в ведро (если бы это были соревнования по прыжкам в воду то все судьи поставили бы - 11 баллов из 10). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кашак постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" епнул па ведру ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо чувачку, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился на съеб.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березкой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Поликарп по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Трофимом. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался бешеный дворник неопределенной национальности конвульсивно дергающий головой и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Трофиму, то Поликарпу пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение члена боевой группы «дельта-форс» Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, сцука!" запустил ее вослед съёбывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, сцука!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он начал уебывать к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все хуева получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув мрачную шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся жрать колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: прогрызенный пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе до сих пор ибашились в шахматы; черными - пенсионеры Трофим и Поликарп, белыми – бешеный дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам бля шах". "Вам бля мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и захуячил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь пришелся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный ледянящий душу крик дворника: "Задавлю!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно пизданулась. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый вонючий плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Всю эту хуйню видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже бабка, необщительная, злобная с лицом невозмутимого танка Т-34, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло спугнуть голубого берета! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Бабуля принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, прищурившись и дернув правым глазом взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, захирачила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, гандон, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько сука неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок уебал по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице напевая песню на языке, известном только таким же дворникам (типа: ла-ла-ля-агугана-ганана). Оба маляра выругались грязными словами, а дворник еще больше затянул песню. Барсик же дал на съебки. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел, и наебывался рулем об асфальт.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не слег пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел Петькин велик. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась ржачной и они заржали, но сделали это зря, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал дарить подсрачники направо и налево. Минут через десять он заебался. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву ему дают копари, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик подошел к дивану, сикнул и погрузился в долгий здоровый сон.

[Igarochak]

На чемпионате по вязанию –

1. Бабушка из Украины связала свитер;

2. Бабушка из Китая связала Айфон;

3. Бабушка из Нидерландов и двух слов связать не смогла;

4. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует за них выкуп.

[violo]

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:

- Ну что? Как жизнь?

- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?

- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!

Грустный начинает:

- Слушай, продай его мне, а?

- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!

- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!

- Даже не упрашивай.

- Я тебя как друга прошу. Выручай...

- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.

Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:

- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!

Друг, похлапывая его по плечу:

- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.

 

 

 

 

 

 

- Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

 

 

 

 

 

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не даёт?

- Никто.

[Igarochak]

БУДНИ КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[violo]

Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

 

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.

 

Мальчик бежит и думает:” Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?”

 

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: ” Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”

 

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!

 

Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??”

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: ” Догоню – убью на хуй!”

[Igarochak]

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

 

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами

старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и

молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на

Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать

отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12

сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой

мордой жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и

звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

 

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,

которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для

бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец

октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и

никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же

ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,

деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась

подкормить «сиротинушку».

 

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы

прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а

только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором

размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых

ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею

в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

 

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

 

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

 

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А

мяско-то будет?

 

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку

выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,

копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,

Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

 

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно

дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и

посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)

назначил командующим этого аутодафе Василия.

 

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у

крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже

нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,

кувалдой или ножом надо? щука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы

до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней

даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?

Если что — я помогу!

 

— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил

тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту

задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.

Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего

щелбана хватит… Хорош песдеть, пошли хоть на этого упыря поглядим.

 

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими

глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась

фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...

И миф о Минотавре блядь.

 

— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно спизданул Вася.

Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на

генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! блядь… Давай

хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как

Бог черепаху…

 

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин

доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к

пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже

не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от

роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,

курлыкая, тянул клин журавлей.

 

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили

воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже

принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать

против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже

запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы

простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с

паяльной лампой и косой.

 

— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и

Пожарский, ополченец 1812 года, блять…

 

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

 

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася

топтал землицу-матушку босыми пятками.

 

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить

по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта

делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада

гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец

гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым

концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я

инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и

солевой лужей займусь.

 

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного

гения.

 

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде

хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой

ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет

против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»

свину в загривок.

 

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая

все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

 

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В

брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?

Сало же изолятор! Давай по-новой.

 

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он

недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.

Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин

затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой

рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

 

— Чингачгук, **ять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,

пиздец тебе пришел.

 

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в

подбрюшье.

 

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не

брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,

их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

 

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

 

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо

его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!

Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

 

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для

убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была

вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало

ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро

приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,

убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.

Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

 

— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,

а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

 

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая

«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним

глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал

мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало

благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.

Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через

забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина

острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.

Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

 

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,

натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

 

— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что

я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

 

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

 

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и

начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков

в военной форме.

 

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля

комедиа... Я лихорадочно соображал.

 

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки

пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.

Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,

тюрьма…

 

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула

калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная

дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

 

— Что, ребятки, не управились?

 

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

 

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист

из соседнего дома и забил.

 

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

 

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.

Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На

животноводческий. Подпиши, а?

 

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:

«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного

рапорта».

 

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

[ThePrizzz]

Дневник замерзающего москвича (полная версия)

С радостью сообщаю, что Имя Автора этого креатива - Олег Козырев!

 

17.01.2006. Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

 

(продолжение следует)

 

 

Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим...

Сутки вторые. Продолжение (день-вечер).

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка, немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! (в дополнение выдаются валенки и ушанка...)

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

 

Продолжение следует

Второй день позади...

[violo]

— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

— И что же ты ему сказал?

— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

— Ну и чем все закончилось?

— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

[Igarochak]

Я вчера обосралсо прямо в центре города!И эта не смешно,30-ти летний здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, НАХУЯ моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говн то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Пиз***ц >_<!!!

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пипец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бляяяяяяяя...как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить вуглу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо та ,причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Кароче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец , подкрался незаметно. ВКЛЮЧИЛСЯ СВЕТ, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцати-дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте: Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел ис тою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло xуйнёй, эта да тут можна испугатсо, хотя и тут ничего страшного я не вижу.Так я доволный собой,спустился на том же самом лифте, а там уже воздух немного развеялся,стало пахнуть свежее...я вышел из подьехда, и пошёл домой...

[ThePrizzz]

Дневник замерзающего москвича

19.01.2006. Сутки третьи (утро-вечер)

 

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? - За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? - Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? - Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:

Минус десять - плюс сто.

Минус двадцать - плюс двести.

Минус тридцать - плюс пятьсот.

Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать+. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете... Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

(продолжение следует... )

20.01.2006. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:

- У вас хлеб какой температуры?

Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

(продолжение следует)

[ThePrizzz]

Дневник замерзающего москвича

21.01.2006. Сутки пятые. Выходной в зоопарке

 

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки, и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы, по крайней мере, двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь, есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

(завершение скоро)

Отмерзающая М=C

22.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.<*p>

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

И это очень хорошо!

23.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки...

 

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!...

[ThePrizzz]

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл.. подождем…”

[ThePrizzz]

Письмо в страховую

[Igarochak]

Пафосная свадьба

 

Вот так наворотец. Дело было давнее, но хуле – было и было. Из жизни хуй выдрешь. Короче – был я однажды на пафосной свадьбе почетным гостем. Причем на ахуенно пафосной свадьбе – с фраками, с оркестром со всякими пидармотами – развлекалами, и с отменной жрачкой и качественным бухлом. Закончилось это все конечно, предсказуемо, но бля, вся наша жизнь предсказуемо что пиздец – сдохнем, насрем в штаны и в гроб. «Все равно я стану королем червей!» - как поется в песенке одной.

 

Короче, работал я в метро дежурным по эскалатору, который сидит в кабинке и следит чтобы всякие уебанцы не застряли и не покалечили себе что-нибудь этим хитроумным механизмом. Работа непыльная – сидишь себе, подрачиваешь на самочек, да иногда че-нибудь спизднешь в микрофон. Типа, проходим слева, стоим справа, и бля, не садитесь жопой на эскалатор и ваще видите себя культурно. Да, и справок я ни хуя не выдаю. – тут не справочная ни хуя, тут атвецтвенный пост!

 

И вот как то раз, дежурил я в вечернюю смену, то есть с шести вечера до часу ночи, после этого как известно, эскалатор закрывается на пирирыв. Сижу, балдею потихоньку – я как раз только - только немного покурил для усиления бдительности. И вдруг вижу – с самого верха эскалатора спускается сытнейшая краля, в норковом пальто на практически голое тело. И спускается как то ни хуя не уверенно, как то блядь, покачиваясь. Я в микрофон ей пригрозил:

- Спускаться па эскалатору бегом, ни хуя не разрешено!

А она как будто бы и не слышала моего грозного внушения. Тогда я персонально к ней обратился с замечанием:

- Я к тебе сука сраная обращаюсь! А ну, встань справа и не дергай жопой, а то механизм попортишь!

 

А эта дурында, вместо того чтобы послушаться еще пуще притопила, и естественно, через несколько ступенек наибнулась. И покатилась размахивая ногами и норковым пальтом. Безусловно, эта дура бы скончалась бы на месте от переломов, если бы я не проявил чудеса ловкости и отчаянного героизма. Я выключил эскалатор и бросился навстречу летящему телу, чтобы не дать ей уебацца и тем самым вовлечь меня в неприятности.

 

Дальше все было как в кино: она скатилась мне прямо в руки. Я не-падецки пернул и поставил ее на пол, секунду подержав в своих объятиях.

- Ах, - она мне говорит, - Вы мой спаситель!

- Да уж, бля. Что эта вы нарушаете режим?

- Ах, - это она мне опять, - я тороплюсь на встречу со своим женихом. А мая машина сломалась. И я решила поехать впервые на метро. И заблудилась. И поэтому торопилась. А эта Ваша скользящая лента, такая опасная, гораздо опаснее чем в аэропорту Шарль де Голль, ах, Вы бывали в Аэропорту Шарль де Голль?

- Нет, я не бывал в аэропорту ни в каком. Я самолетами летать боюсь. Но в следующий раз, когда у вас сломается машина и Вы будите опаздывать на случку с ёбарем, не бежите по эскалатору – это категорически не разрешено правилами. Понятна?

- Да, О мой спаситель, Вы такой самобытный мущщина, от Вас так пахнет мужеством, - это я, как вы помните пернул, - позвольте мне пригласить Вас на маю свадьбу в качестве почетного гостя!

- На свадьбу? Я с удовольствием, а можно с другом?

- С каким другом?

- С моим закадычным корешем, тоже очень самобытным и мужественным человеком.

- Можно конечно. Свадьба будит на пароходе «Федор Шаляпин» в воскресенье, в шесть часов.

- Заметано, мы придем. Только не поздновато ли для пароходов – зима вроде на дворе.

- А это не плавающий пароход. Эта ресторан. На воде как бы. Вот Вам два приглашения с адресом. Приходите, буду ждать, а щас мне пара бежать к жениху – он у меня южных кровей, очень легко возбудимый и подвержен стрессам.

 

Деффка убежала на встречу с хачем, а я продолжил службу, думая о том как знатно мы повеселимся с Жекой на свадьбе на пароходе.

 

***

 

В воскресение мы с Жекой с утра побрились, оделись в модные костюмы, типа «деловые пацаны». У меня был зеленый пиджак и черные брюки. А у Жеки был малиновый пиджак и серые брюки. Короче – вылитые денди.

Целый день мы прослонялись в поисках подарка. В результате купили в магазине «Детский Мир» ключ щастья – огромную ебню из пластмассы. Типа – живите дружно, и все будит у Вас заибца. А ищо, для солидности, купили хрустальную вазу, зажигалку Зиппо и букет цветов. В общем, достойные подарки от солидных пацанов.

 

 

В шесть ровно мы подошли к теплоходу. Там еще никого не было кроме охранников с рациями и серьезными ебальниками. Мы подошли к ним и показали наши пригласительные билеты. Они че-то долго шушукались, че-то пердели в рации, патом, наконец, разрешили нам войти внутрь. Мы зашли, скинули сваи пантовые кашемировые польта гардеробщику и отправились было похавать немного, потому что накануне слегка покурили для поднятия боевого духа, и нас пробило на хавчик. Но тут нас ожидал жесткий облом в виде улыбающегося пидара, который нам сказал, что праздничный стол будет только когда прибудут жених и невеста, а пока, мы можем перебицца аперитивами.

- Давайте нам аперитив, - сказал Жека. Нам показали чудесную комнатку, где на столиках стояло до пиздинища всякого разного бухла и еще лежал какой-то хавчик с деревянными палками.

- Канапе, - вспомнил я, потому что видел подобную хуйню в видеофильме.

 

Мы деловито накатили себе по сто грамм вискаря, схватили по дюжине канапе, и ебнули.

- Заепца пошла, - констатировал Жека, пока я выковыривал изо рта застрявшую палку.

Тут в комнату вошли еще два мужика в белых костюмах.

- Здрасте! – поздоровались мы.

Они тоже че-то промычали. Налили себе в какие-то прозрачные пиалы хуйню и постоянно че-то туда сплевывали, потом обратно выпивали, болтали этими пиалами и подносили на свет. Короче вели себя как скаты. Мы решили пака не пиздить их, потому что пришли на культурное мероприятие. К тому же эти два скота вели себя миролюбиво.

- Чем Вы занимаетесь, молодые люди? – спросил один из них, булькая у себя в пиале.

- Мы работаем в метро. У меня там будка эскалаторная, - говорю я, - а мой друг Евгений, мониторит состояние рельсов.

- Как интересно, - промычали те козлы. Патом мы еще че-то папиздили. Причем все это время они слюнявили свои пиалы, а мы с Жекой уговорил батл вискаря и сожрали все канапе.

 

Наконец, приехали жених с невестой и с ними хуева туча гостей. Одновременно привалил оркестр и цыгане. Началось блять, светопреставление. Какие-то розыгрыши и прочая хуйня. В одном из таких розыгрышей поучаствовали и мы, точнее Жека. Когда, жениху принесли невьебенный стаканище с водой, на дне которого лежал ключик. Ведущий пидор сказал:

- Это вот ключ от сердца невесты, надо его достать без рук. Вот так блядь!

Все ужасно затупили. Скорее всего, этот хитрый пидор рассчитывал на то, что жених подорвется и выпьет всю эту лохань воды. Вместе с тем было очевидно, что он ебнецца скорее чем всю ее выпьет – там литров десять было не меньше. Наверное, ожидалось, что ему будут помогать друзья, но че-то его друзья тоже отчаянно тупили и не спешили к нему на помощь как чип и дэйл.

Возникла неловкая пауза и тут, порядком нагрузившийся вискарем Жека выступил в роли спасителя нации. Он достал из кармана своего малинового пиджака огромный гаражный ключ и ловким движением подцепил маленький ключик на дне стакана.

- Вот, бля, - передал он ключ в руки охуевшего жениха.

Все вокруг тоже ахуели, потому что никто не ожидал такой изумительной ловкости и смекалки. Наконец, кто-то захлопал и все следом захлопали и заржали удачному стечению обстоятельств. А Жека, польщенный таким невьебенным вниманием, достал из пакета наш первый подарок.

- Вот, - сказал он, протягивая эту балалайку жениху с невестой, - чтобы у вас больше не было таких запарок, я и мой кореш Володька, дарят Вам вот такой ключ от щастья!

Все еще немного тупанули, а потом опять дружно захлопали в ладоши. Но на этот раз, тамада, боясь, как бы мы еще чего не подарили, оттер нас с Жекой в сторону.

Буйные игрища продолжились, пока, наконец, всех, уже порядком охуевших от всяких зажигательных конкурсов, не пригласили к столу.

 

 

Я признаться немного охуел, потому что никогда не сидел в таких залах. Все вокруг было из золота, в хрустале и серебре. Гости сняли свои пальто и шубы и оказалось, что хуевей всех одеты мы с Жекой, что впрочем, нас совершенно не расстроило, потому как мы уже были довольно бухими и не обращали внимание на подозрительные взгляды в нашу сторону. К тому же, когда началось представление гостей, невеста, указав на меня пальцем, поведала всем душещипательную историю нашего знакомства. Все конечно посмотрели на нас с уважением, а отец жениха, к слову хачик, как и сам жених, тот ваще в своем выступлении договорился до того, что мол, невеста ему теперь как дочь, а я как спаситель невесты ему беспизды прихожусь сыном. В общем, полный респект и уважуха.

 

А дальше начались зажигательные танцы. Сперва жених и невеста исполнили парный танец типа мазурка или что-то там. Она откинула жбан в сторону и отклячив сраку, скакала в его объятиях как бешенная корова, а он все норовил понюхать у нее шею и иногда порывался выкинуть, но в последний момент передумывал и ловил.

Танец был гавном редкостным, но все сделали вид что им очень понравилось. Потом еще несколько геев с телками подергались на сцене, потом пела какая-то певичка, типа известная. Но я че-то не заметил, чтобы она была совсем уж известной, потому что на ее выступлении все сосредоточенно жрали.

Наконец, тамада объявил о начале неибательски фееричного шоу с голыми бабами и зажигательными танцами. Вот тут все оживились, даже три древнейших хача-пердуна, которые мирно спали в углу, это наверное почетные гости жениха, какие-нибудь отцы-имамы.

Свет выключился, завертелся шар с блесками и начался адский отжиг. На сцене буйствовали голые телки, а в партере резвились полупьяные гости. Тон задавали друзья жениха, так отчаянно тупившие на конкурсе. Теперь они подзадоривая друг- друга, пустились в пляс под названием лезгинка, хотя их об этом никто не просил. Поскольку танец лезгинка требует много места, почти как нижний брейк, то вокруг них образовалась пространство огороженное гостями. Все они глупо и радостно хлопали в ладоши и дивились ловкости этих горных балерунов.

 

Я в это время, улучив момент, подсел к невесте, типа засвидетельствовать свое почтение, а Жека отправился плясать, в надежде снять какую-нибудь из голых танцовщиц.

- Здрасьте, - сказал я невесте. Она кстати, была уже порядком захмелевшей.

- Ах, мой спаситель, как я рада тебя видеть на этом сборище лжецов, комедиантов и лицемеров!

- Что это вы так невеселы? А как же любимый жених и все такое?

- Ах, да это все ложь и обман. Мой папочка, с отцом Нагира, так звать моего жениха, давние компаньоны по бизнесу. В целях укрепления дружбы они и решили нас поженить. Правда, Нагирчик от меня без ума, да и он мне в общем, нравицца. Но ведь это не повод чтобы выходить замуж.

- Да, - разумееца вы абсолютно правы. Что делать. Вот у меня был кореш, щас его уже нет… - тут она перебила меня неожиданно

- Знаете, - а я ведь ниразику ни с кем еще и не баловалась!

- В каком плане не баловались? – ступил я.

- Ну в плане этом, они кивнула вниз, указывая на свое тело, закрытое свадебным платьем.

- Как же это вы так умудрились?

- Ну, воспитание пуританское. Но сейчас мне че-то обидно сделалось, что я так вот нецелованная попаду к Нагиру, мужу моему. Ведь даже не гульнула ни разу!

- Ну, теперь уже поздно что-то исправлять, - говорю я, потому что мне хоть и хотелось конечно развести эту дурочку на поебацца, но не так чтобы развязывать локальную войну с ее горными родственниками.

 

Да только у самой невесты, мысли были совсем другие. Она наклонилась ко мне и зашептала в ухо:

- Я как девушка приличная не могу терять невинности, к тому же Нагир если увидит что я не девственница, очень расстроится. Но я нашла выход из положения!

- Какой же, - спросил я, подозревая, что она придумала какую-нибудь опасную хуйню.

- А вот такой, - тут она обронила колье, типа ненарошно, и наклонилась за ним, а потом шустро съебнула под стол, спрятавшись за тяжелой скатертью. Пока я втыкал вниз, рассчитывая на то, что невеста одумается и вылезет обратно, та уже расстегнула мои серьезные деловые брюки и отличнейшим образом заглотила моего упыря. Мне оставалось, только получать удовольствие и сечь, чтобы больше никому из гостей не пришла в голову мысль отхомячить у кого-нибудь под столом.

 

 

Пока значит невеста хомячила у своего спасителя, то есть у меня, Жека завладел танцполом, оттесняя потихоньку любителей лезгинки. Он разделся до пояса, и пустился в присядку, весело попердывая и залихвацки покрякивая и посвистывая. К нему присоединились несколько телок, с которыми он пытался станцевать «барыню», а заодно помацать их за сиськи. Все стали аплодировать русскому джигиту, тогда как про горцев все забыли. Те, конечно, расстроились, и как это обычно бывает среди хачей, затаили обиду на ничего не подозревающего Жеку. Когда Жека совершал очередной смертельный кульбит вприсядку, то нечаянно лягнул одного из джигитов по яйцам. Тот сразу же завопил:

- Ай, пидораз, я твою маму ебал! – и бросился на Жеку. За ним остальные хачи тоже бросились на Жеку с воплями. Кто-то крикнул, традиционное: «Наших бьют!». И началась невьебенная драка с визгом девок и завыванием дерущихся хачей. Полетели стулья и хрустальные стаканы, кто-то запустил голую девку, кто-то заорал «Милиция», а кто-то заорал «На хуй милицию!»

 

Я попал в щекотливое положение. С одной стороны, мне отличнейшим образом хомячила пафосная соска, а с другой – возможно пиздили моего кореша. К тому же ко мне подсел ее папаша, пожаловаться на плохое воспитание современной молодежи.

- Ах, мой дорогой, что творится, что делается кругом! Никакого уважения к старшим, - завел он свою шарманку. Я же сидел как на иголках, представляя что скажет этот пердун, если узнает что его доченька, его солнышко в этот самый момент под столом плющит мне языком яйца! Думаю, ничего хорошего он не скажет. Да и Жеку надо было выручать.

В общем, я решился на отчаянный поступок.

- Хотите, дядя Сережа, - так звали этого уебанца, - удовольствие получить полового характера?

- Как так?

- А вот так. Здесь такая культурная программа, для особо почетных гостей. Пока вы сидите и кушаете, волшебные феи, развлекают вас сладострастными поцелуями под столом. Каково?

Тут, конечно, от осуждения морали современной молодежи не осталось и следа, напротив – старик крайне оживился.

- Что делать надо? – спросил он потирая руки.

- Да ничего, просто расстегните штаны, как знак того, что Вы готовы. А дольше они все сами сделают.

 

Папаша невесты, заговорщески ухмыляясь по сторонам, стащил с себя брюки.

Я же в этот момент резво вскочил со своего места, и пододвинул туда папашу.

Секунду- другую, ничего не происходило, потом рожа отца, расползлась в глупой улыбке.

- Сосет, - прошептал он мне.

Я показал ему «рот фронт» и побежал выручать друга.

 

Минут через двадцать пизделовку удалось разнять силами местных охранников. Наиболее опасных зачинщиков поспешили отправить домой. Среди их большого списка оказались и мы с Жекой. Впрочем, я ни капли не жалею что нас выгнали - дожидаться пока невеста вылезет из-под стола и папаша поймет, кто ему так мастерски отхомячил, мне совершенно не хотелось.

 

 

Потом я уже в газетах прочитал, что история эта закончилась нешуточными разборками. Потому что пока невеста хомячила у своего папеньки, к тому подсел жених. И отец ему рассказал про охуенную культурную программу. Пока жених слушал, папаша кончил, и из-под стола вылезла невеста с обсосанными губами. Ну, тут начался полнейший пиздец.

- Ты выебал в рот мою жену, - залупился жених.

А папаша, тот ваще без мозгов стоит, втыкает, ничего понять ни может. Невеста, разумееца по-тихому съебнула и вовремя. Как раз, в этот момент подошел папаша жениха и ебнул отцу невесты по уху.

- Ты, сын ишака, ебал в рот мою дочь!

- Он и моя дочь! – пришел в себя дядя Сережа, и тоже сунул в ебло тому старцу.

- Ты выебал в рот мою жену и ударил моего отца, - завопил жених и уебал отцу невесты бутылкой по голове.

А потом налетели гости с той и с другой стороны, опять завязалась драка, а позже началась пальба. По итогу, когда приехал ОМОН, человек десять валялись убитыми и столько же раненными.

 

А мы с Жекой отделались легкими ссадинами, да выбитым мизинцем у меня. Зато повеселились на славу. И бухла пафосного спиздили пару батлов, которые потом на работе в метро раздавили. Жека тогда еще под поезд маневровый ебнулся и его током уебало. Но это совсем, как говорится, другая история.

 

 

Образец договора с котом

 

СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании.

 

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

 

1. Предмет Соглашения

 

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

 

2. Права и обязанности сторон.

 

2.1. Хозяин обязан:

- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);

- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;

- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;

- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;

- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;

- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

 

2.2. Хозяин имеет право:

 

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;

- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

 

2.3. Кот обязан:

 

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;

- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;

- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;

- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;

- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;

- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;

- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;

- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;

- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;

- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;

- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;

- не срать в душевую кабину;

- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

 

2.4. Кот имеет право:

 

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

 

3. Ответственность сторон

 

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

 

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

 

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

 

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

 

3.5. Виды наказания:

- выговор;

- общественное порицание;

- ограничение пищевого довольствия;

- ограничение свободы;

- лишение свободы на определенный срок;

- меры физического воздействия;

- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

 

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

 

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

 

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

 

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

 

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

 

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

 

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

 

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

 

4. Заключительные положения

 

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

 

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

 

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

 

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

 

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

[ThePrizzz]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец

цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно

и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза

заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана

рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука

у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что

этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они

сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

[violo]

Старая акула учит молодую:

 

- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!

 

- А че круги-то крутить? Сразу и ам, съела.

 

- Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...

[EfimovN]

Старая акула учит молодую:

 

- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!

 

- А че круги-то крутить? Сразу и ам, съела.

 

- Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...

 

:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[Igarochak]