Igarochak Опубликовано 13 июля, 2010 Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 14 июля, 2010 Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 С форума Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 16 июля, 2010 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 22 июля, 2010 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2010 Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 4 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avtobot1 Опубликовано 9 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2010 Статусы из Контакта девушек моей компании.... Боже мой, что у них в головах? Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! Я больше не солнышко! Я - тучка! Я не 100$ чтобы всем нравиться! Я живу как положено... а положено у меня на всё. Одних мужчин хочется добиться, а других добить. Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна! Офигевшая или офигенная?.. кому как повезет. Блеск в глазах косметикой не нарисуешь. Душа требует ремонта. Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться! Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 13 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2010 Демотиваторы Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Zet7 Опубликовано 16 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 16 августа, 2010 Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? -------------------- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
valday Опубликовано 19 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 19 августа, 2010 Про футбол: talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
violo Опубликовано 24 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2010 Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки. — Да ты же меня укусишь, — говорит лягушка. — Да не укушу я тебя! — Боюсь я тебя — укусишь! — Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь? — Да не верю я тебе! Скорпион стал уговаривать лягушку: — Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону! Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся: — Вот такое я говно… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 30 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 30 августа, 2010 - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать? Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок! Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын сидит. - Ты чего тут сидишь? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых – кто где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы..., быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возьмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе столкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 ПЕРВОЕ МАЯ Пролог ...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. …Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать. …Иллюстрация №1: …После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: – Мама, это я, ваш сын Александр. – Саша! Я тебя убью! Где ты был?? – Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? – Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку. – Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота. …Иллюстрация №2: …На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. …Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно. …Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник. Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа …Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. …Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. …Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: – Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. – Не, не все. Грибоффа нету. – Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! …Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. …Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) …Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: – Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец! …Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. …Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. ---------- * – вьетнамское приветствие ** – (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки …В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания: – Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.) …Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). …Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам. …Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом... …Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: – Куда ж вы, б..., я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля… Глава 3 (процедурная): Заселение …Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. …Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса: – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы. – А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. …Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая… Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка …Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повы*бать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.." …Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун …Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым… …Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""… …Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег… …Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, б...!!!"" со всей дури е... бутыль оземь… …Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника… …На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой… Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша):– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты! (Оом):– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик):– Ты щас о которой из двух? (Оом):– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):– Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом):– Юмористы, б.... Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик):– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом):– Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик):– Не понял?! (Оом):– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша):– Ну, за душевные порывы! (Женич):– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик):– Йурра жарит. (Паша):– Кто жарит?? Йурра??? п... курицам... (Шурик):– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное? (Паша):– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски... …Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся). (Шурик):– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра):– Там... (Шурик):– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там? (Йурра):– Там... (Оом):– По-моему, мы его теряем. (Паша):– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик):– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич):– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра):– Там!! (Пятибратор):– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша):– Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом):– Не, это не наш метод. (Паша):– А закуску прое... – это наш метод?? Какое твоё предложение? (Оом):– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра):– Там?.. (Оом):– Водки выпьешь?.. (Йурра):– Да! (Оом):– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра):– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом! (Шурик):– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ё*!.. Йуррик... Йурра, б...! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная??? (Оом):– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик):– Чёёёрнаааая почемуууу б...??? (Йурра):– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?.. (Паша):– Я же говорил п... курице. Сжёг накуй... Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж …Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... – А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. – Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща. – А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. – В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф. – А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза. – Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. – Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож. – Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: – Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами! – Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу. – Господа корсары, вперёд! …И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку… ...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: – О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!! …И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ё* вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, б...! Иииеееераз, б...!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. …Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к е... матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... ...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском... Глава 8 (фольклорная): На деревне ...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. …Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню... ...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. – А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! – Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли. – Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… ..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, б...! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: – Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших? – Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь. – Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра. – Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. – Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. – Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. – А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. …Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата… Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть …Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: – б... буду, нужен провод. – Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя! – Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. – Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша. …Через двадцать минут Йурра вернулся: – Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша. – Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик! – На, – Йурра редко утомлял длинными фразами. – Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: – Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой е...ётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик. – Йурра??? – угадал Толик. – Без комментариев, Толя, без комментариев. – Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша. – А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель! – Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. – Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. – Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич. – Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул… …Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё… Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации …Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых: – Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""б..., как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""б...!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."" Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость …Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. – Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор. – Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. – Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша. – Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла… …Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: – Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. – Артур, иди на x...! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? – Нууууу…. – задумались ребята. – Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: – Ты что, дурак? – при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся. Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: – Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом. – А чё так? – поинтересовался Грибофф. – Падазрэваю, что б..., – пожаловался Артур. – Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? – Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть? – Эсть! …В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил: – Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман… Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы …Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех оте...ёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло. …Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. – Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату. …Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло. …Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех оте..."", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. …Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. – Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. …Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона… Эпилог …Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему. …Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. …После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п... за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа. …Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. …Так проходили студенческие годы Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
violo Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых – кто где - и я спросил его .. При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мойприятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов". :icon_mrgreen: :1_7_2: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 17 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2010 Как давать коту таблетки Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 17 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2010 Как откосить от армии. 15 способов. 1. Войдя в военкомат, подойти к дежурному офицеру, вежливо поздороваться и неторопливо извлечь из кармана повестку и пачку кефира. Расстелить газетку, усесться на стол и с аппетитом начать закусывать призывным документом. Когда дежурный офицер попробует вырвать повестку у тебя изо рта, с урчанием вцепиться ему зубами в правый погон. Зубы ни при каких обстоятельствах не разжимать. 2. Перед входом в военкомат раздеться до трусов. Из рюкзака достать маску, трубку, ласты, акваланг, галстук и барабан. Надеть. Взять в зубы повестку и, отбивая на барабане "Диевс, свети Латвию!", поинтересоваться у дежурного офицера: "А где тут на флот записывают, мне очень на флот хочется". Возможен вариант - обриться налысо и, тыкая пальцем в макушку, проситься в разведку, мотивируя просьбу тем, что твоя голова очень похожа на пенёк. 3. На приветствие дежурного офицера ответить: "Аллах акбар". Поправить чалму и, кровожадно сверкая глазами, усесться в очереди. В контакт с другими призывниками не вступать, перебирать чётки, раскачиваясь из стороны в сторону и бормоча что-то под нос на арабском. Когда подойдёт очередь, игнорируя крики военкома, извлечь из чалмы компас, определить точное местонахождение Мекки, расстелить коврик и предаться намазу. Если и после этого у кого-то из офицеров повернётся язык спросить "что вы делаете", предъявить удостоверение члена "Аль-Каиды" и, мешая арабский с латышским, выразить радость относительно скорого приближения 11 сентября и недавнего заявления министра обороны Латвии о желании США перевести часть своих военных баз в Латвию. 4. Войти в кабинет с призывной комиссией, сплюнуть на пол, достать из трусов пачку "Беломора" и закурить. На оклик офицера "призывник, как вы себя ведёте" сплюнуть ещё раз (лучше всего ему на ботинки) и процедить: "Закрой рот - трусы видно". Усесться на корточки, затушить беломорину о запястье с наколкой "Эх, лярва, помнишь дни золотые" и привалиться спиной к стене. Пока офицер не опомнился, спросить его: "А что, хмырёныш, баланду у вас дают? Хавать охота - ну-ка сгоняй по-быстренькому". Затем почесаться под мышкой и проникновенно исполнить "Мурку", "Это было во вторник" или "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Отсрочка (до выяснения твоих судимостей и криминальных связей) гарантирована. 5. Явиться на призывной участок в ленинской кепочке и пиджачке с изображением советского герба спереди и нацистской свастики сзади. Под мышку засунуть макет "Авроры", в карман - номер газеты "Лимонка". Офицеру с порога сообщить, что он сатрап, а ты старый нацбол и подпольщик, конспиративная кличка - Папелац, что Крупская твоя пра-пра-бабушка (для более полного сходства выпучивай глаза). Объясни ему, что твои учителя - Бакунин, Лимонов и Линдерман и ты невероятно рад возможности оказаться в рядах латвийских вооружённых сил, поскольку только там у революционера есть возможность заниматься агитацией и легко достать для нужд партии дефицитные патроны и взрывчатку. При попытках вывести тебя из помещения обещай, что "всех не перевешают" и что у твоей организации длинные руки. Полезно также извлечь из-под полы букет роз и начать хлестать членов призывной комиссии с криком: "До принца Чарльза добрались, и до вас, гадов, доберёмся!" 6. Дождаться момента, когда в кабинет войдёт старший офицер и с криком "Папа! Папочка! Родной! Наконец-то мы встретились!" броситься с рыданиями ему на шею. Все попытки отцепить тебя от шеи пресекай на корню. Главное, не переиграть. Глаза замутнены скупыми мужскими слезами и полны любви к человеку, подарившему тебе жизнь. Не обращать внимание на крики офицера "уберите от меня этого идиота" и твердить - "папочка, мама давно тебя простила, можешь опять пить и гулять, можешь даже опять предать родину, только возвращайся!" 7. Явиться в военкомат в чёрныъ очках, с палочкой и собачкой-поводырём. Семеня и шаркая, зайти в кабинет окулиста и несильно постучать палочкой ему по лысине. Если возмутится - ощупать трясущейся рукой его физиономию и сказать, что сегодня он хорошо выглядит. Гораздо лучше, чем тебе рассказывали в коридоре. Если и после этого у него хватит наглости показывать тебе буквы и требовать, чтобы ты их называл, талдычь, что видишь только слабый свет от окна. Если и тогда он не успокоится и спросит, к примеру, как ты кабинет окулиста нашёл, быстро и чётко ответить - по запаху. Мне объяснили - сразу после туалета. 8. Повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и отправиться проходить медкомиссию. Крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам, медленно войти в кабинет к психиатру. Тихо поздороваться и спросить, который час. Когда доктор ответит, уточнить - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Затем с диким воплем броситься на медсестру, ловить её сачком и бить по заднице мухобойкой. Постараться при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Ещё хорошо притвориться фикусом и, угрожая бензопилой, требовать, чтобы тебя полили. 9. На вопрос, где хотите служить, ответить - нигде. Честно глядя в глаза военкома, сообщи, что ты член свидетелей Иеговы и пацифист, это давняя и выстраданная тобой гражданская позиция. Поведай, что убеждения ненасильственного характера у тебя появились после чтения "Муму" и просмотра фильма "Голова профессора Доуэля". Напирай также на события в Афганистане, Чечне, Югославии и Ираке, подчёркивая, что увиденного было достаточно, дабы окончательно укрепиться в своём неприятии насилия. В заключение вырази уверенность, что он, как и ты, разделяет необходимость мирного решения всех конфликтов и отпустит тебя домой на благо всего прогрессивного человечества. 10. В ближайшем магазине "Охотник и рыболов" приобрети камуфляж и высокие ботинки на шнуровке. На пояс нацепи две учебные гранаты, газовый пистолет с прибором ночного видения и самурайский меч. На спину повесь парашют, на шею жетон с группой крови, на физиономию густо нанеси камуфляжную краску. В военкомате, эффектно чеканя шаг металлическими набойками, отрапортуй дежурному следующее: "Господин офицер! Призывник имярёк для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! У меня одна просьба: направьте меня в горячую точку. Очень хочется пострелять". При этом прицельно смотри ему в переносицу и пускай пену изо рта. Доверительно сообщи, понизив голос, что в коридоре ты только что видел очень подозрительных личностей и просишь разрешения приступить к их немедленной ликвидации и зачистке призывного учреждения. Вслед за этим доставай из ножен меч. 11. Позвонить знакомой мамы тёте Зине (90-90-90, 15 лет как разведена, трое детей) и, пообещав запасти ей на всю зиму вагон картошки, уговорить её оформить фиктивный брак. Усыновить её детей и вместе с повесткой положить на стол военкома справку о семейном положении, присовокупив к неё закапанное слезами письмо супруги с убедительной просьбой не оставить её трёх малюток без единственного кормильца. 12. Одолжить у знакомой девчонки мини-юбку, чулки, пояс с подвязками и туфли на каблуке. Сделать яркий маникюр, педикюр, побрить лобок и ноги, подвести глаза и накрасить рот оранжевой помадой. Войдя на призывной участок в таком прикиде, сексапильно виляя бёдрами, начать немедленно заигрывать с самыми симпатичными парнями и приставать к проходящим мимо офицерам. Говорить примерно следующее: "Ма-а-альчик! Куда ты побежал такой красивый. Не проходи мимо, сладкий, а то малышка Кики не покажет тебе свою маленькую штучку". Войдя в кабинет, небрежно бросить сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начать ласково массировать ему плечи со словами "Това-а-арищ военный, ну зачем вы меня вызывали. Отвечайте, шалунишка! Ах какая у нас фуражка, а под ней какая лысинка, ах меня это та-а-ак возбуждает". 13. За три дня до похода в военкомат не мыться, не бриться и ничего не есть до приобретения ярко выраженных кругов под глазами и нежного зеленоватого оттенка. По приобретении оного, тупо смотря в пол, шаркающей походкой отправиться на призывной участок. С собой иметь растёртый в порошок аспирин, жгут и одноразовый шприц. Войдя в кабинет, обратиться к пустоте за спиной врача: "Опять ты пришёл за мной, Шестиногий Северный Олень, а где же розовые протуберанцы - в Валгалле остались?" Потом сесть за стол, раскатав по нему пару дорожек аспирина, смачно их вынюхать и извлечь шприц с ампулами. Сказать: "Вот чёрт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, всё равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придётся в шею". Обождать несколько секунд и расслабленно опуститься на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать в службу химической защиты лаборантом". 14. Подъехать к военкомату в инвалидном кресле с перебинтованной головой и устроиться напротив входа. На пол поставить тарелочку для подаяния. На грудь повесить табличку: "Куплю здоровую мочу и кровь. Недорого. Очень в армию хочется". Каждого проходящего мимо офицера хватать за руку, жалобно прося копеечку. Объяснить, что не хватает на взятку врачам и господину майору из 235 кабинета. А без взятки он тебя в армию не записывает. 15. За несколько месяцев до призыва отправиться к пластическому хирургу и сменить пол. Дело, при нынешнем уровне медицины, плёвое. Затем явиться на призывной участок и напирать, что произошла досадная ошибка, какое-то недоразумение. Раздеться догода, продемонстрировать офигевшему доктору, что ты уже два месяца как не мальчик, а совсем даже наоборот. Когда он придёт в себя, накапать ему валерьянки и попросить выдать справку с печатью, что ты "негодная к строевой"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 20 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Предупреждаю сразу рассказ длинный но того стоит! Штирлиц Предисловие За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не убили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: - А как там дела на Западном фронте? - Воюют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Ему трудно, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое задание... А за окном шел снег и рота красноармейцев. Глава 1 Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток. - Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. - Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший лейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами. - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще. Лейтенант стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал: - Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рева: - Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и березки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется, чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу. Глава 2 В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер. Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофеля из "Фауста" и перечитывал любимые строки. Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана, которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами. Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в худшем - получала по голове кирпичом. Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда перерисовывал из французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной из таких картинок один раз он подписал "Это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, из которой следовало, что это сделал китайский шпион. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую секретаршу. Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер отказал. В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими? Борман был толст, лыс и злопамятен. Мюллер закрыл папку, похлопал по синей обложке и сказал, довольный собой: - Хорошее дельце. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер? А сам Борман был в это время занят делами. Острым ножом он вырезал на двери туалета надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным. В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!!!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... Значит кто-то залез в сейф... Это не я... Скорее всего, значит, это русский шпион... И плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я, Борман, знаю из русских разведчиков?" Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе. "Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?" Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага. За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило. "Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так... Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец вверх, - его надо пощупать..." И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения. От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц. - Борман! Дай закурить! "У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая портсигар с профилем Фюрера, - значит, он много курил. Много курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не думает. Следовательно, он что-то замышляет." И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица. - Как дела? - Плохо. "Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то замышляет! Надо его пощупать." - Не хочешь ли кофе? - Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше пива. Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц раньше не видел. - Новенькая? - Да, - похвалился Борман. - А ничего, - одобрил Штирлиц. - Мне тоже нравится, - сказал польщеннный Борман. - Пива принеси, дорогая. - Слушаюсь, партайгеноссе. Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений. - Можешь идти, - махнул рукой Борман. Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом. - Садись, - предложил Борман, подставляя стул. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы." Глаза Штирлица потеплели. - Хорошее пиво, - сказал он. "Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун?" - Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! - вскричал Борман. Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову. "Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр." Штирлиц встал и высморкался в занавеску. "Клюнет или нет?" - подумал Борман. Штирлиц посмотрел в окно. - Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами. - Смотри, Борман. Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек. "Водит за нос," - подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло. - Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами? - Могу. "Этот все может," - подумал Борман. Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал. - Ну мне пора. Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу. Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав "До свидания", скрылся за дверью. "Профессионал!" - простонал Борман. Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе. Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и надписал слово "разведчик", а внизу приписал "Борман - тоже скотина". Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план. Глава 3 Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку "Беломора" и прикурил у часового. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами. "Скоты, - подумал Штирлиц, - нажрались и разъезжают. Вас бы на фронт, вшей кормить..." При слове "кормить" Штирлицу захотелось тушенки. Он притушил папиросу, сунул ее назад в пачку, сплюнул два раза под ноги и решил сходить в ресторан. Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончался "Беломор" и его приходилось экономить, что для Штирлица, не привыкшего себя ограничивать, было невыносимо. Во-вторых, интересно, какую информацию он может получить от Евы Браун, и разрешит ли Центр контакт. И, наконец, радистка Штирлица внезапно заболела и просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить Центру. А на связь с Центром Штирлиц выходить не любил. Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону. "Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи. - Штирлиц! А не в ресторан ли ты идешь? - спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу. - Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку. Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в германии русский агент по фамилии Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны. На днях он как раз перевербовал пакистанского шпиона, который работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него настолько обширное досье, что этому позавидовал бы сам Мюллер. Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ресторан, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару пятидолларовую бумажку, он закурил гаванскую сигару и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами: - Бармен! Виски с содовой! Двое гестаповцев около сцены, где высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись. - По-моему, это американский агент, - шепнул один, - слишком нахальный. Запиши на всякий случай его фамилию. Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими агентами, механически кивнул и заорал: - Бис!!! Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан водки и увлеченно читал ей стихи Баркова в своем переводе. Сидящий рядом седой генерал пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях на фронте очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно поглядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал. Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил. - Вот вылезу из окопа на бруствер, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, - а по полю партизаны. Пули вокруг свищут, а я саблю наголо, ору "Заряжай!" А по мне из пулемета - тра-та-та... Громкий хохот подвыпивших эсэсовцев у окна перекрыл его слова. - Совсем заврался, старый осел! Генерал оглянулся и понял, что смеются над ним. Он вскочил, опрокинув стол, и выхватил саблю. - Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала... Сидящие в зале фронтовики, видя, что обижают их генерала, вскочили и схватились за оружие. Эсэсовцы тоже. - Господа! Успокойтесь! - вскричал конферансье на сцене. - Мы все защитники Фюрера и великого Рейха, и в тылу, и на фронте. Штирлиц, уже вытавщивший из кармана кастет, не смог успокоиться и излил свой гнев на официанта: - Почему пиво разбавлено? - Но ведь вы его даже не попробовали, господин штандартенфюрер! - Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту кастетом. Он не любил доставать кастет просто так. Официант перелетел через столик генерала и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как поросенок, из которого хозяин решил сделать жаркое. Генерал снова вскочил. - Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала... И в ярости схватил официанта и тоже вмазал. Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал: - Наших бьют! Его товарищи кинулись на генерала, фронтовики встали на защиту, и завязалась обычная драка. Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал кастет и достал браунинг с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого Фюрера". Заорав "Наших бьют", Штирлиц открыл стрельбу по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Конферансье стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у генеральской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг "Дунайские волны". Генерал размахивал саблей и кричал: - Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала... Когда у Штирлица кончились патроны, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал: - Прекратить драку! - и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитой посуды и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове бутылкой. - Полиция! - раздался крик. Приехавшие полицейские начали с того, что выпустили по обойме поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вышел обер-лейтенант. - Спокойно! Всем оставаться на своих местах! И всех забрали. После этого полицейские и оставшиеся в живых официанты вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове бутылкой из-под шампанского. Так закончил свою карьеру знаменитый агент. Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным полицейским участкам. Штирлиц и боевой генерал попали в одну машину. Генерал не унимался: - Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала... - Дайте ему по голове, - равнодушно сказал Штирлиц. Обер-лейтенант с удовольствием исполнил просьбу. Генерал изумленно замолчал. Скоро они подъехали к полицейскому участку. Штирлица посадили в камеру. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "Здесь был Штирлиц", но его прервали. - Арестованный Штирлиц, на выход. Хмурый конвоир с перевязанной щекой отвел его в кабинет на допрос. За столом сидел обрюзгший майор и пил кофе. - Фамилия? - Штирлиц. - Может ты и Штирлиц, а может и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты русский шпион? Штирлиц подошел ближе и сел. - Слушай, майор, не возникай. Я в гневе страшен. Майор, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским голосом продолжал: - Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру. А иначе я могу тебе и морду твою свинскую набить... Штирлиц еще бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но майор вдруг стукнул кулаком по столу, так что чашечка с кофе подпрыгнула, и заорал: - Молчать!!! - Не ори, - попросил Штирлиц. - Встать, когда разговариваешь с офицером! Штирлиц был спокоен, как дохлый лев. - Я штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, - не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую кофе и Мюллера. Иначе обьявляю голодовку сроком на двести дней. Неужели ваша дурная голова не в состоянии понять, что надо позвонить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть вашу гнусную рожу. Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовался и гордо улыбнулся. Майор позеленел от злости. - Молчать!!! Штирлицу майор совсем перестал нравиться. Он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Майор ударился о висящий на стене портрет Фюрера в полный рост. Портрет упал. Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал: - Оскорблять моего любимого Фюрера! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды! С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел: - Замучен в тяжелой неволе... Очнувшийся майор нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Фюрера вздулась огромная шишка. "Чертов Фюрер, теперь месяц болеть будет. Не портрет, а сплошное недоразумение." Майор походил по кабинету. - Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Может все-таки позвонить... На всякий случай... И он позвонил Мюллеру. Шеф гестапо сказал "Ну, ну" и положил трубку. Майор, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в угол, изредко посматривая на злополучный портрет фюрера и потирая шишку на голове. Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер. - Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его сразу не отпустили? - Что вы, обергруппенфюрер! А вдруг он русский шпион? Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к Штирлицу. Майор робко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горлопанил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Майор долго и униженно умолял Штирлица извинить его, глупого легавого кретина, и через полчаса Штирлиц его простил. Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоящего на коленях майора, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья обнялись. Вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь обижали и плохо кормили. Майор от стыда желал провалиться сквозь землю. Мюллер и Штирлиц вышли. - Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник? - Так получилось. Был в ресторане с одной... Ну вы ее не знаете... Тут вдруг драка, а разве прилично, когда при даме драка? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты! Голос Штирлица звенел от неподдельного негодования. "Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии, а до сих пор не научился нормально говорить по-немецки. И откуда только у него этот ужасный рязанский акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да, он говорит, как коренной берлинец. Пожалуй, надо выпить." - Кстати, Штирлиц... Они переглянулись. - Что за вопрос?! Друзья детства понимали друг друга с полуслова. Мюллер взял Штирлица под руку, и они направились в ближайший ресторан. Глава 4 В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. - Мало танков, - гундосил Гиммлер. "А в штабе много идиотов," - думал всезнающий Мюллер. - Мало самолетов... Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел: - Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ежика... Все оживились. - Да, да, господа! Русского ежика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, - генерал вытер слезу, - не знали, куда стрелять. Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ежика. Шутка удалась. - Так, - сказал Гитлер. Воцарилась тишина. "Почему я импотент?" - горько подумал Фюрер. Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль. - Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию. - Не проще ли уничтожить ежиков? - предложил Гиммлер. - Так, - сказал Гитлер. Все снова замолчали. "Ну почему же я импотент," - страдал великий Фюрер. - Надо вывести всех ежиков из России, - глубокомысленно сказал Геринг. - И тогда в России нарушится биологическое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и партизаны перемрут с голоду. - Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг. - И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград. - Гениально! - орал Шелленберг. - Так. Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине. "Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?" И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами. Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился. - Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", - предложил Геббельс. - Я - за, - сказал Мюллер, которому было все равно. - Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте. Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот. - Предлагаю выпить за операцию "Игельс"! Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколько последних слов. "Скрывают," - подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел. "Бездельники," - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу. - Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканой, - когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста. - Нужны мне ваши документы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих хватает. Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил: - За моего любимого Фюрера! С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка. - Хайль! - и Штирлиц вышел. От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!" - На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира. - На операции "Игельс", - сказал Шелленберг. Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица. - Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться! - Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер. Штирлиц еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства. Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил: - Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения? - Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок покупать не надо. Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал: - У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортерчик человек на десять-двенадцать... Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу... Все равно выбрасывать. Все потянулись за яблоками. - А как назад? - спросил Геринг. - Назад нас отвезут. Они еще немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела. Глава 5 Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр, наконец-то, ответил на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать новую радистку. Из-за двери с надписью "Гестапо" доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос. "Странный кабинет, - подумал Штирлиц, - здесь постоянно кого-то бьют." Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе они разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем. - А, Штирлиц! - единственный глаз Айсмана радостно засверкал, - ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на "Мы". А? - Не знаю. Мадрид, наверно. - Подходит. Айсман вписал "Мадрид". - Кого бьем? - спросил Штирлиц, прикуривая. Айсман потянулся за "Беломором". - Есть тут один. Некто пастор Шлаг. Они вошли в кабинет. Два потных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человечка застыло покорное благочестивое выражение. - В чем тебя обвиняют, скотина? - орал гестаповец. - За что тебя взяли? Где твое дело? - Вот, - сказал Айсман, - Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват. - В чем тебя обвиняют? - хором надрывались гестаповцы. Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел. - Отдай его мне, Айсман, - попросил он. - Зачем тебе эта толстая свинья? - На Бормана похож. Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край раскладушки и пристально посмотрел на пастора. - Садитесь. - Спасибо, я постою. - Садитесь, черт вас возьми. Пастор Шлаг устало опустился на табуретку. - Чаю хотите? - спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая. Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умен, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг. - Все это хорошо, - сказал Штирлиц, - а все-таки, пастор, на кого вы работаете? - Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно и, честное слово, я ни в чем не виноват. - Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы будете работать на меня. Он достал папку с надписью "Дело N 148". - Это я взял у гестапо ваше дело. Почитайте! Пастор просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови. - И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда! - Теперь вы работаете на меня, - напомнил Штирлиц. - Да, да, конечно. - Пастор, а зачем вам так много женщин? - Это мои прихожане, - потупил очи пастор Шлаг, - вернее, прихожанки. - А сколько вам лет? - Зимой будет пятьдесят два. - А почему вы до сих пор не женитесь? Пастор Шлаг смушенно покраснел. - Я еще молод, чтобы думать о женщинах. Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск. - Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают. Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он, наконец-то, свободен, ушел. Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман. - Ты что, его отпустил? - Кого? - сонно спросил Штирлиц. - Этого пастора вонючего... - Он раскололся, - скучая, сказал великолепный Штирлиц, - и даже согласился стать моим агентом. Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу. - Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми. Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз. Так они просидели до конца рабочего дня. Глава 6 Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал Первого Мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В прошлом году, в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка Рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не смог. Секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в нарзан немного пургену. Один только добрый и интеллегентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год. Все было бы ничего, если бы офицеры не укушались до свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу не было жалко разбитой хрустальной люстры, сервиза, поломанной мебели, но это было дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого не стал. Он со всех сторон обдумал свое положение и предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем самым от непрошенных гостей. Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал указания и, хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим начальником. Агентура пастора Шлага, одетая в белые переднички, хлопотала на кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое слово господина штандартенфюрера. Английский агент, загримированный под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на самого Штирлица. Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные женские лица выглядывали из окон автобуса на вышедшего им навстречу Штирлица. Он был в халате, распахнутом на волосатой груди. На его голове была натянута сеточка. Зачем, Штирлиц не знал, но он видел точно такую же у Шелленберга. Сегодня Штирлиц снова принимал ванну. Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь. - Сколько? - спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на автобус. - Двадцать одна. - Очко, - порадовался Штирлиц. - Двадцать проверенных агентов и одна новенькая, - сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь. - Командуйте, - разрешил Штирлиц. Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным голосом заорал: - В одну шеренгу становись! - Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что-то зашуршало. Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и через двадцать минут пастору удалось их построить. Штирлиц принял боевой вид и сказал: - На первый второй рассчитайсь! Первые номера - на кухню, вторые - накрывать на стол. Женщины сновали туда-сюда, а Штирлиц и пастор Шлаг играли в подкидного дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел во главе стола, а пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял бокал шампанского. Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. Из подъехавшего бронетранспортера вылезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами. Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в других интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица врасплох и еще за неделю велел окружить дачу. Из бронетранспортера выползли Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только что вымытый пол. Гиммлер, уже порядком набравшийся (по дороге они заехали в женский концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если бронетранспортер заедет прямо в дом. Штирлиц умел сдерживать свои чувства. - Заразы!!! Он схватил бутылку шампанского и метнул в сервант. Посыпались осколки. - Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер. Офицеры весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок пастора Шлага, Борман потянулся за гусем с яблоками и опрокинул канистру с квасом. Мюллер преподнес Штирлицу букет красных роз. - Предлагаю, - заорал Геббельс, - выпить за истинного патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица. - Хайль Штирлиц! - закричали гости. Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого серебрянного блюда пельмени. Шелленберг привстал, потянулся за куском торта, Борман подложил ему большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и приземлился на стол, опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с майонезом. Нерастерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал, дал в нос сидящему рядом Герингу. Тот опрокинулся вместе с креслом. Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку коньяка. Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать. Вставая, он зацепился головой за ногу Геббельса, который произносил тост, и приподнял его над столом. Геббельс, ничего не понимая, закричал "На помощь!" и упал на стол. Женщины зашлись от смеха. Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку коньяка. Геббельс, угодивший лицом в блюдо с карпами, пытался доказать ничего не понимающим рыбам превосходство арийской расы над всеми другими и агитировал записываться в "Гитлерюгенд". Укушавшийся адьютант Гиммлера, шатаясь, подошел к Штирлицу и стал поздравлять его с днем рождения. - Я восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы - мой идеал контрразведчика! Они выпили на брудершафт. Мюллер, которому понравилась сидящая рядом блондинка, посмотрел на часы и сказал: - По-моему, нам пора спать. Гиммлер встал и покачал перед носом Штирлица указательным пальцем: - А все-таки, Штирлиц, вы бо-ольшая свинья, пытались от нас скрыться на даче... - Извинитесь! - возмутился адьютант и влепил Гиммлеру пощечину. - Извините меня, Штирлиц, - сказал Гиммлер. Пьяный Борман обходил стол и по очереди пытался завести знакомство с женщинами. От него несло водкой и чесноком, и женщины с отвращением отталкивали его. Английский агент спрятался от Бормана под столом. Не солоно хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом. - Б-борман, - сказал Борман, протягивая потную ладонь. Они познакомились и выпили. Закусили. Еще выпили. Вскоре пастор Шлаг, подтягивая в терцию с Борманом, запел: - От Москвы до Британских морей... Вольф, Холтофф и фон Шварцкопфман затеяли преферанс. Пулю писали мелом на полу. Фон Шварцкопфман проигрывал и ругался. Вокруг них столпилось большинство женщин, они с азартом наблюдали за игрой и подсказывали незадачливому фон Шварцкопфману. Гиммлеру стало плохо, он залез под стол и заснул, потеснив английского агента. Штирлиц вспомнил, что сегодня у него день рождения. Он с отвращением оглядел зал и понял, что праздник испорчен. "Их бы собрать всех гадов где-нибудь... Только не на моей даче... И запалить фитиль у ящика с динамитом..." - устало подумал Штирлиц. Он плюнул в Геринга, прихватил с собой бутылку портвейна и направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума. Из-под стола вылез английский агент и по-пластунски пополз в том же направлении. Туалет Штирлица был отделан югославским кафелем. Рядом с бассейном стоял голубой финский унитаз. Штирлиц присел, подпер щеку кулаком и задумался, глядя на репродукцию картины Левитана "Русская осень". Штирлицу вспомнилась родная деревня, стог сена, девушка с родинкой на левой груди. "Черт возьми, - подумал Штирлиц, - кругом одни жиды!" И тут ему пришла в голову мысль поздравить Центр со своим днем рождения. Штирлиц попытался вспомнить, куда он прошлый раз засунул рацию. Ни под умывальником, ни в бачке он ее не нашел. Зато в самом унитазе обнаружил нечто похожее. По крайней мере, это нечто было со знаком качества. "Феликсу от Юстаса. Совершенно секретно, - передавал Штирлиц открытым текстом, - поздравляю со своим днем рождения, желаю счастья в труде и в личной жизни. Юстас." Центр не отвечал. "Заснули они там что-ли?" - подумал Штирлиц и повторил сообщение. Было похоже, что в Центре уже отметили день рождения, надрались и спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него. И выключил рацию. "Понавешали тут!" - он дернул за веревочку, бачок заурчал. Английский агент за дверью сменил кассету. Неудовлетворенный Штирлиц пнул дверь ногой, дверь ударила агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку портвейна, пошел к столу. Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет. "Где он прячет рацию?" Агент стал искать и сразу нашел бутылку порвейна. Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол, привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке пошел в туалет. В туалете английский агент пил портвейн. - П-пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо уставился на букву "М". "У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?" Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело, и поменял таблички назад. - Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь. Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой щеке. "Левша, - подумал Борман, - ничего не понимаю!" И обиженный Борман пошел в сад. В зале все уже спали. Генерал фон Шварцкопфман во сне бормотал: "Шесть пикей - "Сталинград". Куда вы с бубями, ваши не лезут..." И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал Есенина. - Нет, не могу я видеть вас - Так говорил я в самом деле, И не один, а сотню раз, - А вы - и верить не хотели... Глава 7 Мостовая блестела после дождя, но солнце уже освещало мрачные берлинские улицы и предвещало прекрасный день. Выставленный кем-то в открытое окно репродуктор на всю улицу пел женским голосом о том, как хорошо, когда над Германией светит солнышко, и рядом с тобой - твой милый. "Не фигово бы съездить на пляж," - подумал Штирлиц, останавливаясь у пивного ларька. Последнее время русский разведчик чувствовал себя очень уставшим. Все его замучили: Центр, который обещал прислать новую радистку, но не торопился выполнять обещание, пастор Шлаг, который почему-то решил, что Штирлицу нужны женщины и присылал их к нему прямо на работу. А уж об офицерах Рейха и говорить не приходится! Они Штирлица прямо-таки достали! - Пиво есть? - спросил Штирлиц у молоденькой миловидной продавщицы. - Да, господин Зенгель. - Не называй меня, девочка, Зенгелем, - попросил Штирлиц, - моя новая кличка в контрразведке - господин Бользен. - А вы не называйте меня девочкой, господин Бонзель. - Согласен, - улыбнулся Штирлиц и поцеловал ее в ухо. - "Жигулевского" нет? - Только "Баварское", - вздохнула продавщица. - "Жигулевского" нет, очередей нет! - привычно повозмущался Штирлиц. - Что за страна! - Ох, и не говорите, господин Бользен! Как только люди тут живут! - Мне двадцать штук. Штирлиц погрузил в рюкзак ящик пива и подал девушке пять марок. - Сдачи не надо! Бутылки радостно позванивали у Штирлица за спиной, навевая самые приятные мысли. Штирлиц любил путь домой, когда за спиной громыхает рюкзак с пивом, а в голове предвкушение приятного времяпровождения. В такие минуты ностальгия по Родине отступала. Штирлиц вспомнил, как четырнадцать лет назад, в Урюпинске, он купил, отстояв полтора часа в очереди, пять литров пива в целлофановый пакет и, когда нес его домой, выпил все по дороге, так как в пакете обнаружились дырки. Невероятно, но этот полиэтиленовый пакет буквально преследовал Штирлица в первые месяцы его пребывания в Германии. Что-то еще он оставил в те далекие годы в славном городе Урюпинске, но что, Штирлиц вспомнить не мог, потому что друзья-чекисты избили его до потери сознания, и так замутненного после пяти литров пива. - Если бы я послал Айсмана за пивом, - подумал Штирлиц вслух, - и он бы его не принес, я бы его убил. С некоторых пор Штирлиц для конспирации думал вслух. Чего только не узнавали его соратники по партии о себе в такие минуты. Привычно открыв ногой дверь в подъезд, Штирлиц начал подниматься по лестнице. - Папаша! Закурить не найдется? Штирлиц поднял взгляд. Три подростка с нашивками "Гитлерюгенда" сидели на подоконнике со смазливой девчонкой. Один из них бренчал на гитаре. Опорожненная бутылка дешевого вина валялась на полу. "Тоже мне, пионеры!" - подумал Штирлиц, протягивая папиросу. - А теперь спичку! "Нарываются", - подумал Штирлиц, протягивая коробок. - А что у тебя в рюкзаке? - Пиво. - Снимай рюкзак! Штирлиц вздохнул и снял рюкзак, достал кастет, но подумав "Все-таки дети", положил обратно. Штирлиц любил детей. - Долго еще ждать? - спросил обнаглевший юнец. Звонкой оплеухой Штирлиц сшиб его с подоконника, ловко подхватил за шкирку и мощным пинком запустил его по лестнице. Оторопевшие подростки хотели ускользнуть на верхний этаж, но ни один из них не покинул место инцидента без помощи Штирлица. - Сколько лет? - спросил Штирлиц, взяв испуганную девчонку за подбородок. - Семнадцать... - Пиво будешь? Пошли. В прихожей было накурено, стояли черные лакированные сапоги с надетой на них фуражкой. "Не иначе как Айсман, - подумал Штирлиц. - Больше трех бутылок не дам. Старая халява!" Он пнул фуражку ногой, сдернул с вешалки грязные портянки Айсмана, и, прислушиваясь к доносившейся матерщине, прошел в комнату. Айсман, упираясь пятками в свежую скатерть, развалился в кресле, обнимал двух красоток и рассказывал похабные анекдоты. В этом он был большой дока и порой смешил даже Штирлица, который, как чекист, стремился быть невозмутимым. - Айсман! - расвирепел Штирлиц. - Ты почему сам разулся, а баб не разул?! - А может тебе их еще и раздеть? - отозвался Айсман. Не отвечая, Штирлиц подошел к столу, спихнул ноги Айсмана, поставил на стол стакан из кармана и налил коньяка. Закусив огурчиком, который ему услужливо протянула одна из красоток, Штирлиц сказал: - Сам раздену, если надо будет. Тут в комнату вошла девушка с лестницы. Она тащила за собой громыхающий рюкзак. - Пиво! - возрадовался Айсман, вскакивая с кресла и, мгновенно растеряв свой респектабельный вид, в три прыжка оказался у рюкзака. - А это что за лапочка? - Познакомься, - сказал Штирлиц. - Как тебя зовут? - Элена, - пролепетала девочка. - Элена - это хорошо! - довольный Айсман доставал бутылки и раставлял их на полу, как фельдфебель раставляет своих солдат на плацу. - Чисто немецкое имя. А вот это, - он указал на своих красоток, - Эльза и Гретхен, или нет, наоборот, Гретхен и Эльза. Или... Впрочем, это не важно. Они сели за стол и стали пить пиво из бутылок. Штирлиц давно научил офицеров Рейха пить прямо из горла, ссылаясь на свои хорошие манеры. Айсман занялся Эленой и полез к ней под юбку. Элена смущалась и создавала видимость, что ничего особенного не происходит. - Люблю молоденьких девочек, - пояснил Айсман Штирлицу. - А я люблю Фюрера! - флегматично сказал Штирлиц. - И я тоже! - поддакнула Элена. - Фюрера каждая собака любит. Ты меня полюби, - не унимался Айсман, пытаясь раздеть сопротивляющуюся Элену, которая стеснялась Штирлица. - Ну, - говорил Айсман, делая вид, что теряет над собой контроль. - В этом же нет ничего плохого. Вот был вчера в офицерском клубе, там такой стриптиз показывали, мы так нажрались. - Подумаешь стриптиз! - сказала одна из красоток, кажется Эльза, оставив Штирлица на некоторое время в покое. - Я лучше могу! - Посмотрим, - сказал Айсман. "Опять бардак, - подумал Штирлиц. - А ведь хотел просто попить пива! В этой Германии все не как у людей..." Штирлиц вздохнул, встал, подошел к радиоприемнику. Радио Берлина, охрипнув от чревовещаний доктора Геббельса, передавало спортивные новости. Штирлиц покрутил ручку громкости, заглушив ржание Айсмана. Репродуктор, подрагивая мембраной, бодрым молодцеватым фальцетом бубнил: - Сегодня в семнадцать тридцать по Берлинскому времени состоится футбольный матч на кубок "Седьмая улыбка Евы Браун" между нашими любимыми командами "Морские львы" и "Небесный эдельвейс". - Айсман! Ты любишь "Морских львов"? - спросил Штирлиц, возвратившись в кресло. - Не пробовал, - всхрапнул Айсман, поглаживая колени Элены. - Как я тебе нравлюсь, Штирлиц? - вызывающе помахала ножкой голая Эльза на столе. - Лучше мой стриптиз, чем тот, который видел Айсман? - Не люблю стриптиз, - сознался морально устойчивый Штирлиц. - Люблю футбол. - О! - воскликнул Айсман. - Женский футбол - это хорошо! Помню в Мадриде там были такие клевые телки! У одной во время игры порвались трусы. Весь стадион оборжался! - Какой женский футбол? - поморщился Штирлиц. - Ему предлагают сходить на матч, а он хочет какие-то трусы! - Отличная идея! - вскочил Айсман. - И как она пришла к тебе в голову? Я бы не додумался! А за кого будем болеть? - Не знаю. Давай подкинем десять пфенингов. Если орел - "Небесные львы", решка - "Морской эдельвейс". - Монетка есть? - спросил Айсман у Элены. - О, отлично! Он подкинул монету и полез доставать ее из-под дивана. - Скоро там? - поинтересовался Штирлиц. - У, черт! - запыхтел Айсман. - Я, кажется, застрял. Женщины с радостным визгом, как будто они этого долго ждали, бросились к ногам Айсмана. - А-а-а! - орал тот, отбрыкиваясь, и в конце концов вылез пыльный и озадаченный. - Не нашел. Но, по-моему, это был орел. - Элена! - скомандовал Штирлиц. - Достань! Девушка полезла под диван. Айсман с вожделением разглядывал ее стройные ножки и белые трусики. - Что хорошо в женщинах, так это их нижнее белье, - шепнул он на ухо Штирлицу. - Фу, - сказал Штирлиц. - Эй, под диваном! Сколько там пфенингов? - Десять. Элена вылезла из-под дивана. - Возьми себе на мороженое, - сказал добрый Штирлиц. - А как лежало? - волновался Айсман, проявляя профессиональное любопытство. - Орлом или решкой? - Кажется, орлом. - Я же говорил! - воскликнул обрадованный офицер. - И стоило проверять! - Значит, - решил Штирлиц, - болеем за "Морских львов". Предлагаю сделать флаг. Он поднял с пола юбку Эльзы, которая, сидя на столе, болтала ногами. - Это, пожалуй, нам подойдет. Айсман залез на окно, сорвал шторы, отодрал карниз. - Древко для флага, - пояснил он. Они раскрасили юбку в цвета любимой команды. Штирлиц свернул из жести огромный рупор. Айсман принес из туалета две мотоциклетные цепи. - А с вами можно? - попросилась Гретхен, поправляя прическу перед разбитым зеркалом на стене. - Нет. В футбол играют настоящие мужчины. Женщинам там не место. - Вы же не играть идете, а смотреть, - капризничала Гретхен, - мы тоже хотим посмотреть! Ну, Штирлиц! Ну, Айсман! - Может возьмем? - предложил Айсман шепотом. - Женолюб! - так же шепотом ответил Штирлиц и громко спросил. - Кто тебе, Эльза, сказал, что мы не будем играть? - Еще как будем! - пропел Айсман, проверяя цепи на прочность. - Я не Эльза, я Гретхен. Ну, Штирлиц! Мы хотим с вами сходить на футбол. - Сходите лучше на стриптиз, - присоветовал Штирлиц, - ключи на гвозде, потом закроете квартиру. И чтоб навести порядок в квартире. Элена! Оставишь на столе свой телефон. Глава 8 Они прогромыхали по лестнице и сели на мотоцикл Айсмана, отличающийся отсутствием глушителя и смрадным выхлопным дымом. Айсман заправлял его ворованным авиационным бензином и постоянно ругался с полицией. Полиция не любила Айсмана. С треском они промчались по улицам. Штирлиц размахивал флагом и орал, вспоминая золотое детство: - Я не люблю тех дураков, Которые не любят "Львов"! В Берлине нет спокон веков Команды лучше "Морских львов"! Через пятнадцать минут они подкатили к разукрашенным воротам центрального стадиона имени речи Фюрера на пятом сьезде НСДАП. Тут же подскочил чернявый мужичок с пачкой билетов. - Господа офицеры! Могу уступить два билета по двадцать пять марок. - Спекулянт что ли? - подозрительно прищуря глаза, спросил Штирлиц. - Айсман, дай ему по чайнику. Айсман махнул цепью, спекулянт рухнул на мостовую с разбитой головой. Расталкивая толпу, приятели прорвались к проходной. - Ваши билеты! - потребовал контролер с перебитым носом и фигурой боксера. - Какие билеты! Не видишь, мы с флагом! Айсман, дай ему по чайнику! - Проходите, не задерживайте! - вовремя сориентировался боксер. - Дяденька, - подергал Штирлица за штанину мальчуган с перепачканным сажей лицом и в клетчатой рубашке. - Проведите на матч... - Этот шкет со мной, - обронил Штирлиц. К Айсману подскочили эсэсовцы. - Слушай, Айсман, мы с тобой старые друзья. Драка будет? - Штирлиц кастет взял, - доверительно сообщил Айсман. - Я тоже. - А за какую команду он будет болеть? - Флаг видишь? - "Морские львы"? Ну, спасибо тебе, Айсман. Эсэсовцы побежали на свои места, оповещая своих приятелей о полученной информации. Штирлиц зашел на трибуну и выбрал самые лучшие места. - Еврей? - спросил он у сидящего толстячка, который вдруг отчего-то оживленно замотал головой. - А почему не в концлагере? Айсман, непорядок! - Аусвайс! - заорал Айсман, замахиваясь цепью. - Я, я... - залепетал толстячок. - Садитесь, господин штандартенфюрер. - Один, - проговорил Штирлиц, усаживаясь на освободившуюся лавку, - а занимает три места! Садись, Айсман. Разложив цепи, Айсман сел. - Пить хочется, - сказал он, поворачивая голову то вправо, то влево и как бы кого-то высматривая в толпе. - Эй, шкет, сгоняй за пивом! Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет. - Быстро бегает, а? - Айсман пощелкал пальцами. - О, началось! Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел. На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы. - "Морские львы"! - скандировали они, преданно глядя в сторону Штирлица. На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с летчиками. - "Морские львы" - самая лучшая команда! - Для уборки сортиров, - отвечали летчики. - Господа, вы все свиньи! И "Эдельвейсы" ваши тоже! Прибежал шкет и доложил, что без денег пива не дают. - А ты сказал, что ты от меня? - рассердился Айсман. - Да, господин офицер. - У, скоты! Пойду разберусь! - Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное. Айсман выделил мальчику пять марок. - Если хоть одну разобьешь, будешь иметь дело с гестапо! Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил ее на прочность и сказал Штирлицу: - Хороша! Как девушка! Заметив Штирлица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус. - Господин Штирлиц, - он протянул микрофон, - как вы считаете, чем окончится матч? Штирлиц повернулся к Айсману. - Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном. Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн кампф" был написан в соавторстве со Штирлицем. Айсман отпихнул репортера, тот подскользнулся на арбузной корке Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать ногами мяч и друг друга. Моряки и летчики продолжали ругаться, переходя к все более замысловатым эпитетам. Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц. Айсмановский паренек принес пива и пять марок. - Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пиво для господина Штирлица. - Молодец, - похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман. - Вырастешь, гестаповцем станешь! Штирлиц, пиво пришло! Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется. - Угощайтесь, друзья, - сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику. Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на каждой гласной: - На стадионе пить спиртные напитки запрещено! Полиция! Тут распивают алкоголь! Гестаповцы щелкнули зубами, как затворами. Штирлиц снова отнял бутылку ото рта, отер губы и проговорил: - Он меня утомил. - У, гад! - заорал Айсман и, размахивая цепью, бросился к репортеру, сигая через ступеньки. За ним летели негодующие гестаповцы. Штирлиц встал на трибуне и начал размахивать флагом. Это был сигнал. Началась всеобщая драка. Моряки месили летчиков, те - моряков, эсэсовцы и гестаповцы - и тех и других, и еще штатских. Каждый занимался своим делом. Душа Штирлица ликовала. Он схватил цепь, закрутил ее над головой, уподобляясь вертолету, и в несколько прыжков спрыгнул на поле. Под руководством капитанов команды молотили по ненавистным рожам соперников и судьи. Штирлиц пробрался к судье, поднял его за майку и прохрипел: - Ты почему плохо судишь? И почему один? Должно быть три судьи! Где еще два? - Их забрали на фронт! - страдал бедный судья, - не бейте меня по лицу, у меня дети и плоскостопие! - Тоже мне, дальтоник! - воскликнул Штирлиц и, подхватив мяч, понесся к вражеским воротам. Долбанув вратаря по голове цепью, Штирлиц мастерски забил гол. - Гол! - заревел он. - Гол!!! - отозвался стадион. На табло загорелась огромная цифра "1". Среди дерущихся футболистов замелькала полицейская форма. - Руки! - орал капрал. - За голову! Куда?!!! Штирлиц полез на ворота. Четверо полицейских повисли у него на ногах, как кокосовые орехи. Штирлиц отбрыкивался и кричал: - Скоты! Легавые морды! Ненавижу! Со Штирлица стащили сапог, а он с ловкостью орангутанга залез на перекладину и стал бить цепью всех, кто к нему приближался. На поле въехали еще четыре полицейских машины. На трибуне Айсман орал в рупор отборнейшие ругательства и, если бы не перевязанный глаз, сошел бы за Геббельса. К воротам Штирлица дюжие полицейские тащили брандспойт. Неожиданно Штирлиц заметил на своем носке дырку, сквозь которую просвечивалась грязная пятка. - Отдайте сапог, и вам ничего не будет! - крикнул он. Десятка три полицейских окружили ворота. - Слезай, хулиган! Штирлиц спрыгнул и начал крушить цепью по наглым полицейским. Побоище продолжалось минут пять. Штирлиц, к великому облегчению полицейских, споткнулся, его повалили на траву, отобрали цепь и связали. Перевернутого вверх ногами Штирлица понесли в машину, а он смотрел как на трибуне Айсман выламывает со своей бригадой скамьи и устраивает настоящую баррикаду. "Часов пять продержится," - с надеждой подумал Штирлиц. Его бросили в машину вместе с десятком других правонарушитей. Через минуту машина отъехала с поля, так как майор, руководящий операцией небезосновательно боялся, что пленных могут освободить. Глава 9 В полицейском участке перед захваченными хулиганами извинились. - Господа болельщики! Администрация просит прощения за отсутствие удобных одиночных камер. Не далее как вчера состоялась забастовка проституток Берлина, и камеры переполнены. - Небось опять понизили зарплату, - мрачно сострил Штирлиц. - И куда только смотрит профсоюз? За какие-то вонючие десять марок обслуживать вшивых немецких солдат! Майор, снявший фуражку и оказавшийся внезапно белобрысым и ушастым, вытер лоб рукавом мундира и с интересом посмотрел на Штирлица. - Вас я буду допрашивать первым, - сказал он Штирлицу. - Попробовал бы не допросить! - Пройдите в мой кабинет. Штирлиц, которому от скуки стало все до лампочки, зашагал в кабинет, отталкивая конвоиров. Майор сел за стол. Штирлиц посмотрел на висящий на стене портрет Фюрера и подумал: "Господи! И тут Фюрер! Прям культ личности какой-то!" - За кого болели, господин штандартенфюрер? - "Морские львы". - О! - восхитился полицейский. - Отто, два кофе! Толстый бритый под машинку фельдфебель принес три кофе. - Какой был счет, когда вас забрали? - Один-ноль в мою пользу. - Класс! - возрадовался майор. - Отто, две сигары! Однако, футбол нынче стал уже не тот. - Да, - согласился Штирлиц. - Вот, я помню, был в Мадриде на женском футболе, там были такие клевые телки. У одной во время матча порвались трусы и отлетела застежка на лифчике. Весь стадион визжал от восторга. Майор заржал, представив эту картину, и чем-то напомнил Штирлицу Айсмана. - Да вы остряк, господин штандартенфюрер! Будьте любезны назвать свою фамилию. Бритый фельдфебель с хлюпом допил кофе и застучал на пишущей машинке. - Фон Штирлиц, - скромно сказал Штирлиц. - Да вы действительно шутник! А на самом деле? - Штирлиц. - Ну, давайте отставим шутки в сторону. Я же на работе. Штирлиц пожал плечами. - Неужели вы думаете, - убедительно сказал майор, - что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, - майор невольно понизил голос, - 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, как русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Мы очень любим Штирлица! - Очень приятно, - сказал польщенный Штирлиц, - но Штирлиц - это все-таки я. - Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи. - А кто я тогда? - спросил Штирлиц. - Ну, не знаю... Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы - Штирлиц, завтра - Адольф Гитлер, послезавтра - Эйфелева башня... - А что, - сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, - Эйфелева башня - это хорошо. Но, все-таки, я - Штирлиц. Майор нервно забарабанил пальцами по столу. К нему тихонько подкрался Отто и шепнул на ухо: - Господин майор, среди них и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо - а ну как сейчас начнет все крушить! Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался. - Гм... - пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. - Кстати, господин штандартенфюрер, я смотрю, вы сильно устали. Если вы согласитесь, я могу вас устроить на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек... Там может и имя свое вспомните... - Тс-с-с! - Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо. - Парное молоко - это неплохо, - задумчиво заметил Штирлиц. - А пиво там есть? - И пиво! - радостно закричал майор, желая поскорее избавиться от опасного собеседника. - И вино! И водочка! - Согласен, - сломался Штирлиц. Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок. Глава 10 Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решетки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся. Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром. - Э... Как мне сказали, господин Штирлиц? - Без сомнения, - ответил без сомнения Штирлиц. - А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении. - Еврей? - прищурился Штирлиц. - Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем. - Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи? - Так, - протянул фон Швацц. - Значит, вы и есть Штирлиц? - Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить! - Послушайте, может лучше быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика - вам самому будет интересно почитать. Да и компания будет неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть... - На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц. - Ну и хорошо. Ну и замечательно. Покажите язык... У вас в родне никто не болел венерическими болезнями? - Нет, - признался Штирлиц. - Вы алкоголик? - Нет. Но привык пить, начиная с утра. - Вот как? Мне нравятся такие пациенты. Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка. - Не откажетесь? Я так и думал... Мне презентовал ее один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть. - Даже Эйфелевой башней. - Вот именно! Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и туалетную бумагу. - Возьмите еще рулон, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью. - Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе? - Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать... Возьмите, возьмите еще рулончик! - Что, и задницу у меня будете подтирать? Сестра деликатно посмеялась. Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления. - Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку. - Хайль! - ответили трое одновременно. У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица. - Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров. - Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй. - Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера. - Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер. Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже валялась целая куча рулонов, и подсел к столу. - Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям? Гитлеры переглянулись. - Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы. - Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать. Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-I, ты - Фюрер-II, ты - Фюрер-III. Смотрите, не перепутайте! - Не перепутаем! - Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц. - Обижаете, - развел руками Фюрер-III. Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать. - Чистое постельное белье - это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике... Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп. Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и дерганьем руки, и все отвечали ему вежливо: - Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина? - Как же, как же, - отвечал Штирлиц. - Конечно, еще вчера взял и не прочитал этот самый доклад! Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был на пенсии... Глава 11 Штирлица разбудил осторожный шорох возле его кровати. Он приоткрыл веки и мгновенно понял, что уже утро. Изящная медсестра, блондинка с роскошным бюстом, ставила на столик возле кровати Штирлица завтрак: крутое яйцо в блестящей подставочке, парное молоко в граненом стакане и дымящаяся чашка кофе. - Не изволите ли откушать, господин Штирлиц? - томно спросила медсестра. - Это что, - поинтересовался Штирлиц, - завтрак? А где мясо? Где пиво? - Ну, господин штандартенфюрер, - делая Штирлицу глазки, проворковала девушка. - Даже сами Адольфы Гитлеры не кушают по утрам мясо. - А, кстати, где они? - Умываются. - Ишь, чистоплюи! - буркнул Штирлиц и подумал, что неплохо бы тоже умыться. Русский разведчик сходил в ванную комнату, где налил на полу целую лужу, поиграв в войну с Фюрерами. Как дети, они брызгались, выливали друг на друга ушаты воды, веселились от души. Наконец, мокрые и довольные, они вернулись в палату и изволили откушать. Штирлиц намусорил на пол скорлупой от яйца ("Могли бы и почистить," - проворчал он.), одного яйца ему показалось мало, и он съел яйца Фюрера-I и Фюрера-III. Второй Гитлер успел сожрать яйцо сам, за что получил от Штирлица подзатыльник. - Обжоры! - ругался Штирлиц, - вас трое, а я один... После завтрака господин штандартенфюрер, отдыхая, прошелся по прекрасно ухоженному саду, впервые за последние десять лет понюхал розы, решил при первой же возможности подарить розы своей радистке. Потом он вспомнил, что радистки у него нет. Тогда, огорчившись, разведчик нарвал роз и подарил их знакомой медсестре, ущипнув ее при этом за пышный зад. И вернулся в палату. К приходу Штирлица Фюреры уже приготовили стол для преферанса и, коротая время, обсуждали, поимеет Штирлиц медсестру или не станет. - А вот и Штирлиц! - радостно закричал Фюрер-I. - Мы намереваемся крупно отыграться. - На одну лапу играть собираетесь? - хмуро сострил Штирлиц. - Раздавай. Фюрер-II начал раздавать карты. Фюрер-III, дрожа от нетерпения и подпрыгивая не месте, щипал себя за усики. Во дворе зафырчал мотор. - Еще кого-то привезли, - сказал Фюрер-II, кидая последнюю карту. Штирлиц глянул в окно. Внизу стояла правительственная машина Гитлера с полным экскортом телохранителей. Сам Адольф Гитлер, махая руками, о чем-то разговаривал с перепуганным фон Шваццем. - Э, - сказал Штирлиц. - Еще одного вашего привезли. Фюреры бросились к окну. - Никак Гитлер? - молвил Фюрер-III. - Почти как настоящий, - согласился Фюрер-I. - И с ним еще толпа, - закричал Фюрер-II. - Геббельс, Геринг, Гиммлер... - Сплошное "Г", - с неудовольствием заявил Штирлиц. - Не успели за стол сесть, они тут как тут. Минуты через три Адольф Гитлер уже входил в палату к Штирлицу. - Штирлиц! - не скрывая радости, бросился он к русскому разведчику. - Ну как же можно?! У нас такие проблемы с русскими на фронте, такие непорядки в Рейхе! А вы тут в преферанс балуетесь! - Да, да, - поддакнули остальные Фюреры. - В преферанс балуетесь! - Нет, это просто не по-партийному! - размахивая руками кричал Гитлер, взвизгивая в конце каждой фразы. - Я прошу вас: немедленно одевайтесь и поедем на шашлычок. Я приказал - коньяк уже разлили... Вы же знаете, какие скоты меня окружают! Им никому нельзя верить! - голос Гитлера снизился до шепота. - Кальтенбруннер в соседней палате, - сказал Фюрер-III, - такой гад. Все время французские порнографические романы читает, ни разу в преферанс с нами не сыграл. - Может он не Кальтенбруннер, а марокканский шпион, - предположил Фюрер-II. - Или афганистанский? - подхватил мысль Фюрер-I. Штирлиц нахмурился: один из вышеупомянутых "скотов" - рейхсфюрер Геринг - показался в проеме двери. Челюсть Геринга отвисла на добрых два пальца. Озираясь по сторонам, Геринг увидел рулоны туалетной бумаги и, издав непередаваемый рык, устремился к ней. - Штирлиц! Подарите! - Да, мой Фюрер, - согласился Штирлиц, с отвращением глядя на запихивающего рулоны запазуху Геринга. - Вы правы. Я схожу за формой. У порога его встретил улыбающийся во весь рот Арнольд фон Швацц. - Ну, вы и шутник, господин штандартенфюрер, - обрадовался он при виде Штирлица. - Надо ж такое придумать: Эйфелева башня! - Не подлизывайся, - сказал Штирлиц. - Пивом так и не угостили. - Это мы сейчас же... - Не надо, - махнул рукой русский разведчик. - В Рейхе нас с фюрером коньячок ждет, а смешивать - самое последнее дело. - Да, да, вы правы! - Где моя форма? - Медсестра вас проводит. Штирлиц похлопал медсестру по пухлой щечке, и они пошли за формой. Доктор фон Швацц вошел в палату и оторопел. На него смотрели сразу четыре Гитлера с неразличимыми челками, усиками и выражениями лиц. - А, - ахнул главврач. - Господин... Фюрер... - Да? - отозвались все четверо. - А... - повторил доктор фон Швацц и вывалился в коридор. Он понял, что ему не узнать, который из Гитлеров настоящий. Как можно было пускать великого Фюрера в палату к остальным Фюрерам? Что же теперь будет? Это же конец великому Третьему Рейху и его, Арнольда фон Швацца, карьере! Ведь он теперь не сможет выбрать из этих четверых настоящего Фюрера. Вдруг наружу выйдет не Адольф Гитлер, а сумасшедший! Пот лил с главврача ручьями. - Как же быть? - мучился доктор. - Может приказать медсестре раздеться, а потом посмотреть на реакцию Фюреров. Настоящий Гитлер должен быть импотентом... А вдруг они все четверо - импотенты? В конце коридора появился радостный Штирлиц. На его щеке красовался красный отпечаток женских губ. Разведчик насвистывал марш "Прощание славянки" и бодро делал отмашку рукой. - Господин Штирлиц! - бросился к нему фон Швацц. - Помогите! И фон Швацц стал на ходу обьяснять ситуацию. - Разберемся, - сказал Штирлиц и толкнул дверь палаты. Адольфы сидели за столом и играли в дурака. Штирлиц, не задумываясь, подошел к одному из них и, смешав карты на столе, заявил: - Пойдемте, мой Фюрер, нас ждут дела в Рейхе. - Как вы узнали его, господин штандартенфюрер? - шепетом спросил главврач. - Фигня, - отмахнулся Штирлиц. - Настоящий - это тот, кто в форме. А кто в халатах - те ваши. - Ах! - радостно удивился доктор. - Ну конечно! И как я сразу не догадался! Заходите к нам еще, господин фон Штирлиц! Очень будем рады! - Как-нибудь загляну. Будь здоров... В дороге Фюрер стал снова жаловаться на своих соратников. - Вы себе представить, Штирлиц, не можете, как они мне все надоели. Борман постоянно подкладывает на мой стол порнографические журналы, а этот, - Фюрер ткнул указательным пальцем в Геринга, сидевшего на переднем сидении, - постоянно уносит мои вещи. Якобы для будущего музея Адольфа Гитлера. А сам ходит в моем галстуке. Сегодня утром хотел подписать доклад - так обыскался пишущей ручки. Геринг обиженно сопел, не поворачиваясь. Он боялся Штирлица. - Да, этот Геринг - изрядная свинья, - поддержал Штирлиц любимого Фюрера и дал Герингу звонкий подзатыльник. Мимо проносились берлинские улицы, а Штирлицу снова стало скучно. "Ностальгия," - подумал он, откинувшись на пахнущее кожей кожаное сидение. Но это была его работа. И, вздохнув, он заставил себя думать о Победе, о русских танках на улицах Берлина, а также о том, как плохо ему здесь, среди скотов, без радистки. Глава 12 Встреча с новой радисткой была назначена на пляже. Предыдущая радистка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее отправили на Большую Землю. Штирлицу очень недоставало радистки, и в Центре было решено прислать ему новую. Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по пляжу в мундире, а разделся и решил искупаться. Жаркое солнце поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая, прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежиться. Штирлиц лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на часы, он вылез из воды, зашел в кабинку, выжал свои семейные трусы и причесался. Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с Центром, "Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую радистку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда не подводила. Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном купальнике со звездой на левой груди. В одной руке она держала газету "Правда", а в другой - чемоданчик с рацией и ситцевое платье. Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не было. Он не мог рисковать новым агентом. Радистка Штирлицу понравилась. - Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль. - Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила радистка. Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу. - Позагораем? Радистка кивнула. Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в Москве, отослали радиограмму в центр об успешном прибытии радистки, Штирлиц рассказал пару скользких анекдотов. Она деликатно посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан. - Одну минуту, я только переоденусь. Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном, только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го года. Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по залу пронесся удивленный стон. На полусогнутых подскочил развязный официант с еврейской физиономией. - Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин водки и банку тушенки? Штирлиц наклонился к радистке: - Хочешь тушенки? Та отрицательно покачала головой. - Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь, что я с дамой? Чтобы загладить свой промах, официант подхалимски захихикал и мерзким голосом спросил: - У вас опять новенькая? - Да. Новая радистка, - сказал Штирлиц. Он взял у дамы меню и грязным обгрызанным ногтем отчеркнул добрую половину. - Нам этого... И еще... - Понимаю, - понимающе ухмыльнулся официант и побежал на кухню. - Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, - коньяку мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - он повернулся к радистке, - официанты в Германии такие свиньи, вы уж его извините. И Штирлиц поцеловал радистке руку. Весь зал сидел с отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невиданное событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу: "А что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?" Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно отлитые кастеты. Все находились в томительном ожидании. Штирлиц заказал вальс "Амурские волны" и пригласил радистку на тур. "Ну, сейчас начнется!" - потерли руки эсэсовцы. Теперь им было все ясно. Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки все не было и не было. Завсегдатаи были совсем шокированны когда Штирлиц заплатил по счету и, подав даме руку, направился к выходу. Эсэсовец сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой, агент гестапо возразил, и через минуту началась драка. Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и они поднялись на третий этаж. - Куда деть это, - спросила радистка, приподняв тяжелый чемодан с рацией. - Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю кофе. Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта войск связи, села к столу, достала наган и, разобрав, начала его чистить. Вошел Штирлиц с подносом кофе и сел напротив. Попив кофе, они послушали Чайковского. - Ну мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось уходить, и он тянул время. - Ну я пошел. Радистка вздохнула. - А может еще кофе? - спросил Штирлиц, робкий, как школьник. Радистка кивнула, и он остался. - Как вас зовут, - поинтересовался Штирлиц. - Катя. - Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня Штирлиц. И он пошел варить кофе. Глава 13 "Операция "Игельс". Что, черт возьми, они имели ввиду? Что эти гнусные рожи задумали?" Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его коленях лежал томик Сталина, открытый на 57 странице. Штирлиц для конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что он сейчас погружен в раздумья. "А что если в войну должна вступить Япония или Уругвай?" Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и, прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия родине будет плохо. "Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают. Даже Мюллер молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо собрать всю верхушку Рейха вместе, например, в церкви у Шлага, приманить их наличием женщин и водки и взорвать! Динамит у меня есть..." В голове Штирлица нарисовался четкий план. Теперь он знал, что делать. "А потом я узнаю, что такое операция "Игельс" и доложу Центру." В дверь позвонили. - Кто там? - Свои. "Айсман," - подумал Штирлиц. Горничная открыла дверь. - Здравствуй, милашка, - сказал Айсман и, похлопав ее по щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный голос: - Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман налил в чернильницу Герингу серной кислоты, и тот испортил докладную Фюреру! Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки. - Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 пфефингов, я и думаю, дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя "Беломорчик"? Штирлиц кивнул на сервант. Айсман выдвинул ящик, положил пачку "Беломора" в карман мундира и достал папиросу из уже открытой пачки. Горничная, прекрасно зная привычки господина штандартенфюрера, внесла поднос с кофе. - Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам? - Я к ним не отношусь, - сострил Айсман. - А когда? - Например, в четверг. - А где? - В церкви моего пастора. - В церкви? - с сомнением спросил Айсман. - А что? - сказал атеист Штирлиц, - он к четвергу ее переоборудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было сплетен. - Бормана будем приглашать? - Обязательно. Без него скучно. Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо. Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те, кого не пригласят, явятся сами. Когда Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком Сталина. - Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица. Глава 14 Хитроумный Борман слюнявил химический карандаш и почерком Евы Браун писал послание Штирлицу. "Дорогой Штирлиц! Я вами весьма интересуюсь. Приходите сегодня по адресу Штандарт-штрассе, 15. Нетерпеливо жду. Е.Б." - Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и, повизгивая от восторга, написал на конверте "Штирлицу". Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица принесли бы на носилках. Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину. Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом номер 15. Дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет в темноту: "Евочка!!!".. И падает, подскользнувшись на натертом оливковым маслом полу. При падении он задевает за веревочку, и на него падает небольшая пудовая гиря. Большую Борман достать не смог. Двухпудовую, правда, он видел у Геринга, но тот, обозленный проделкой с чернильницей, выставил Бормана за дверь. Итак, как только гиря падает на Штирлица, дверь автоматически запирается, срабатывает часовой механизм, и открывается газовая камера. - Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся. - А что если Штирлиц не поймет, что такое "Е.Б."? Борман задумался. - Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому адресу... Партайгеноссе представил, как в дом никто не входит, гиря не падает, газовая камера простаивает. А ведь на ее испытание Борман угробил половину 6 барака концлагеря "Равенсбрюк"! С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не осенило. Он снова обслюнявил карандаш, зачеркнул слово "Штирлицу" и подписал "Штирлицу от Евы Браун". - Теперь все в порядке! Да, эта шутка должна была стать самой веселой шуткой Бормана. Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на званный вечер, организованный Штирлицем. Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять, что надо ехать. Машина поехала. Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу на тротуар, обнаружил, что забыл письмо на столе. "Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться на память." Ему пришлось вернуться за письмом, и поэтому он опоздал. Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана, который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с пивом. - Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, - а баварское пиво в три раза лучше жигулевского. - Ясный пень, - буркнул Штирлиц, - но где же Борман? Небось опять задумал очередную гадость! - Ежу понятно, - согласился Мюллер, - он без этого не может. "Причем здесь еж?" - задумался Штирлиц. Это слово он уже где-то слышал. И тут он догадался. Ведь "еж" - по-немецки "игель"! А "ежики" - "игельс"! А именно так называлась таинственная операция вермахта, над разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило множественное число. "Что-то связано с ежиками! Ну, теперь я у них все выпытаю." - Ежу? - переспросил Штирлиц. - Да, да, этому, с иголками... - Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются ежики? - Спросите у Кальтенбруннера. - А он скажет? - Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски изрек Мюллер, - а все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили, баварское пиво даже в шесть раз лучше жигулевского. - Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал. Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира. - Ясный пень, - конспектировал он. Английский агент фотографировал из-за алтаря странички записной книжки Фрица. В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага. Остальные развлекались как умели. Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а Гиммлер считал: - Айн, цвай, драйн! Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов жизнь отдать за великого Фюрера, перелетел через алтарь и оседлал английского агента. - Н-но !!! - заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной! Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего не заметил. Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова послышалось: - Айн, цвай, драйн!!! Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру. Айсман и Холтофф поглощали огромный торт, запивая его коньяком. - А!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не дрогнул на лице русского разведчика. Ну, конечно же, это был Борман. "Пора уходить," - подумал Штирлиц. Ему осталось увести Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать. Ковыряя в зубах, Борман позвал: - Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное... - Борман, а как размножаются ежики? Борман опешил. - Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, - еж приводит ежиху, и это... - Борман повторил свой жест. - Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы думаете, где ежики размножаются быстрее, в России или в Германии? - Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут их всех из России! Уже эшелон едет. Штирлиц откинулся в кресле. "Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России нарушится биологическое равновесие, и мы, русские, умрем с голоду!" - Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам чтото важное... - Отстань, - отмахнулся Штирлиц. В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц понял, что спасти ежиков намного важнее, чем уничтожить кучку пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут. Борман, видя что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и заметил Фрица. "Адьютант Гиммлера," - подумал он и позвал: - Фриц! На минуточку! И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта, жарко зашептал: - Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу? - Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним даже пил на брудершафт. - Понимаете ли, у Штирлица связь с Евой Браун... - Понимаю, - кивнул Фриц. - А об этом проведал сам Кальтенбрунер. Может случиться беда. Надо спасти Штирлица! - Я готов, - вытянулся Фриц. - Передайте Штирлицу это письмо. Борман оторвал пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему за пазуху конверт. Штирлиц пробирался к выходу. Окрыленный Фриц догнал его только около двери. - Господин штандартенфюрер, я должен... - Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - пьяная свинья. На улице к Штирлицу пристал патруль. - Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый капрал. - Да пошел ты... - Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско-немецкий разговорник. - Похоже, что это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему разведчику. "Я - пьяная свинья?" - удивился Фриц, прислонясь к портьере. У него стали заплетаться мысли. Английский агент внимательно следил за происходящими событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек, кокетливо позвал: - Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы уделить мне несколько минут. - Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица. Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта на пол. Потирая ушибленный кулак, агент присел над бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов. Кроме письма, он прихватил двадцать пфенингов, коробок спичек и гаечный ключ. Прочитав письмо, агент поздравил себя с повышением и удачно проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был переодет женщиной. На Штандарт-штрассе, агент быстро нашел дом номер 15. - Вот и все, - сказал счастливый агент и зашел в дом. Дверь за ним закрылась. Это была самая удачная шутка Бормана... Глава 15 Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде всего перед самим собой. Штирлиц прикурил последнюю "Беломорину", смял пачку и протер ею ствол крупнокалиберного пулемета. На горизонте показался эшелон с ежиками. - А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и щелкнул затвором. Паровоз поравнялся со Штирлицом, и Штирлиц бросил первую гранату. Заключение За окном шел дождь и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не убили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: - А как там дела на Западном фронте? - Воюют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков. - Вот это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, что его стоит повысить в звании. - И я того же мнения, товарищ главнокомандующий,- поддержал его Жуков. - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС. - Группенфюрер? - задумался Сталин. - Это хорошо. У меня для него есть новое задание... А за окном шел дождь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aleks84 Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 Финнский армейский психологический тест Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы: Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям. Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется. Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне. Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел. Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется. Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра. Поделитесь результатами :))) так а в пятом кружке точно такое определение )) За собой не замечал епыть))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 24 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2010 [att achment=12818:demotivatori_44.jpg] Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 24 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2010 Сказка Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, "Ирония Судьбы", чтоб ей...Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже. Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, "чисто-конкретно". Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень. Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане. Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли "Службой Заказа" из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то так и придется - злому, трезвому и неприкаянному... Без выпивки и без закуски... О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и... Ну да, ага... Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно... Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать "заказников", либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов. В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на "девятку", пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской "бээмвухи", зарядник для "айпэка" и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор? Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям - в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно. Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине - это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой печали он начал одеваться. На улице было мерзко - по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался - они с женой очень любили гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой... Мда... И с собакой... Ох, мама, да когда ж меня отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, сука! Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом "потомственного интеллигента", бормоча себе под нос что-то из серии "уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных". Внимания мужичку не досталось - и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за "быдлана". Но Рыжему было не до интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина. Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две бутылки "Ржаной", по литру каждая, батон "Финского" сервелата, и буханку черного хлеба, с гордым названием "Бородинский". Наверное, при Бородинской битве испечен, не иначе... Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит - состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! - можно даже было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось. Если такое выражение вообще применимо к человеку, который в Самый-Светлый-Праздник-В-Году решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого раздрая в жизни. Он и в самом деле искренне верил в то, что надо просто надраться и отключиться... Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он поднял лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в магазинной духоте лицо. Снег... Просто небесная вода... Такая же, как и дождь. Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет хорошо. Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО ЗДЕСЬ. Все будет хорошо. - Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время? Сказать, что Рыжий удивился - значит не сказать ничего. Удивление было самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации. Симпатичный человек тем временем продолжал: - Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного пройдемся, я вам с радостью все объясню... *** - Понимаете ли, Саша... Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех, поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще - можете решить, что я - простое потустороннее явление, народе деда Мороза, только без мешка с подарками. К вам? Знаете, вы мне просто попались на дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса... И то, почему вы не поехали с друзьями на дачу... Да, Саша, все. Все - это значит все. Что вы сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать постесняетесь... ...Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае - не исполнял до сих пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось. А что вам хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить? "Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти третий месяц, потерял мобильный и разбил машину"? Саша, вы уверены, что эта женщина стоит именно этого? Вы так уверены, что хотите вызвать в ней именно жалость? ...Альтернатива пьянству? Есть, а как же. Хотите побывать на Луне? Могу устроить. Мне не сложно. Нет, скафандра предоставить не могу - нету. Хотите в Париж? А в Нью-Йорк? А в Амстердам? Ну, может быть, на худой конец, в Петербург? Как хотите. Знаете, Саша, в чем ваша беда? После этих слов Рыжего как подкинуло. Он уставился на "потустороннее явление" взглядом матерого рыбака, узрешего трехкилограммового карпа. И во взгляде Рыжего очень легко читалась бегущая строка, набранная четырнадцатым кеглем: "НУ И?" - А беда ваша, Александр - "потусторонний" потускнел, как старая вилка - исключительно в том, что вам кажется, будто вам хуже всех. - То есть? - Саша, вы никогда не задумывались, сколько всего доброго и хорошего вы можете сделать для тех, кому хуже, чем вам? - Да кому хуже-то? Бомжам, что ли, в подвале? - Да хотя бы и им. Или смертельно больному ребенку, отданному родителями в хоспис. Вы не задумывались, Саша, каково им? Рыжий остолбенел. Он и вправду никогда об этом не задумывался, но не в силу черствости души, а исключительно потому, что ему было некогда. Когда у него все было хорошо, он жил напропалую, крутился, как белка в колесе, задумываться было некагда. А когда его мирок рухнул - он просто замкнулся в себе, исключительно для того, чтобы не думать об окружающем мире. Тем временем симпатичное потустороннее явление помалкивало, глядя Рыжему в глаза и все так же улыбаясь, открыто и искренне. - Простите, но к чему и зачем вы мне все это говорите? - Саша... Я не могу вам ничем помочь, простите. Я не могу ничем облегчить вашу участь. Но я предлагаю вам другое - хотите сделать эту ночь праздником для того, кому плохо? Кому так же, как и вам грустно и одиноко. Хотите? А я в этом вам помогу... Рыжий думал недолго. Секунд пять. - Да. Хочу. - на лице у Сашки появилась полуухмылка - Где кровью расписаться? - Саша, что вы, какой кровью, вы о чем? Я ж не Мефистофель, право слово... Все гораздо проще. Вы согласились - мне этого достаточно. Идемте - и "потустороннее явление" шагнуло из-под козырька автобусной остановки в метель, жестом позвав Рыжего за собой. Сашка выдохнул и тоже шагнул вперед, на секунду ослепнув от снега... *** Рыжий смотрел в окно, стоя на балконе снаружи. Картинка, которая предстала перед его взором, могла бы смело претендовать на звание "самой безрадостной картины уходящего года", даже переплевывая его собственное жилье. В комнате, на кровати, лежала молодая женщина. На вид - не больше двадцати пяти. У нее была загипсована рука, шея, и обе ноги. К тому же, была перевязана бинтом голова. Рядом с ней сидела девочка, лет пяти- шести, и с выражением что-то читала из огромной детсокй "Книжки-с-Картинками", периодически прерываясь и вытирая пот со лба. Напротив кровати, на серванте, виднелись две фотографии - одна - счастливой семьи, в которой несложно было угадать эту женщину и эту девочку. Но рядом с ними стоял молодой и сильный мужчина. А стоящая рядом фотография была как раз фотографией этого самого мужчины. И вокруг ее обрамляла траурная лента. - Автокатастрофа, Саша - прозвучал голос потустороннего симпатяги над ухом, - она ближайший месяц не сможет не то что встать, а даже и сесть, перебит позвоночник. Муж погиб. Дочке сказала, что папа уехал. Днем к ним заходит иногда соседка, готовит еду и ходит в магазин. Но ей семьдесят лет, и сейчас она тоже в больннице - утром ей стало плохо. Саша, у вас деньги есть еще? Вопрос - Рыжий понял это потом - был провокационным. Симпатяга и так все о Рыжем знал, даже то, сколько у него денег в кармане. - Есть, а что? - Рыжий почувствовал вдруг, что знает ответ. Он спрыгнул с балкона третьего этажа в сугроб, подошел к подъезду, высчитал номер квартиры и помчался со всех ног прочь - к яркой, сияющей вывеске "24 часа" через дорогу. В магазине он полчаса объяснялся с заведующей, но в итоге все-таки уговорил ее продать костюм со статуи Деда Мороза, стоящего перед входом. Помимо костюма Рыжий купил несколько килограммов того, что обобщая, можно было бы назвать "праздничной корзиной". Конфеты-колбасы-сыры-салаты-овощи-фрукты-несколько мягких игрушек заняли свое место в мешке, и Сашка пошел обратно к этому дому. Позвонив в дверь квартиры, он судорожно придумывал, что он будет говорить. Но так ничего и не успел придумать, когда из-за двери раздался звонкий детский голосок, вопрощающий "Кто там?" - Дед Мороз, подарки принес! - возопил Рыжий, стараясь придать своему пропитому голосу максимальную "дедморозность". - Ой! - радостно раздалось из-за двери - Правда? - Правда, правда. Спроси у мамы! Девочка ничего у мамы спрашивать не стала. Она просто открыла дверь - ведь дети так любят приход Деда Мороза... И очень редко кто видел его "вживую". - Здравствуй, девочка! - Рыжий старался как мог, - Я - Дед Мороз, принес тебе вот этого медведя! - из мешка вынырнул огромный плюшевый красавец, размером почти с саму девочку. - Ой!!! Как здорово!!! Ма-а-аама!! Мне Дедушка Мороз принес медведя!!! - и ребенок со всех ног помчался в комнату. Рыжий же, не дожидаясь приглашения вошел в коридор. Постояв минуту в коридоре и изо всех сил выдохнув, он вошел в комнату, сразу направившись к больной женщине, глядящей на него непонимающим взглядом. - Не бойтесь, - Рыжий говорил почти одними губами - я ничего плохого вам не сделаю! Поняла. - Леночка! Отнеси мишку к себе и причеши его, а то он только из мешка и очень лохматый - ее тихий голос практически громом отдался в ушах у Сашки. Ребенок с визгоми восторга убежал с медведем в обнимку в соседнюю комнату. - Кто вы? Что вам нужно? - Ничего. Клянусь. Считайте, что я и правда Дед Мороз, - Рыжий тем временем переложил со стола журналы и газеты, которыми он был застелен, подвинул стол поближе к больной и начал доставать из мешка нарезки, торт, салаты, фрукты... Ушел он из этой квартиры через полтора часа, накрыв стол по-полной, выслушав три стихотворения, песенку, выпив почти литр чая, и стараясь выгнать у себя из ушей тихий шепот женщины - "Спасибо тебе, братишка, я за тебя молиться буду, братишка, спасибо тебе, пожалуйста, приходи еще, дай тебе бог всего хорошего, спасибо..." На улице Рыжий достал из кармана сигареты и выкурил три одну за одной, стараясь унять дрожь в коленях. Симпатяги рядом видно не было. "Странно" - подумал Сашка. Выкинув третий окурок, он стянул через голову "тулуп" из тонкой хэбэшки, засунул его в мешок. Туда же полетели и штаны "Деда Мороза", такие же красные и раздутые, как и накладной нос. Из-за угла дома выехал здоровый джип, подъехал к Сашке и остановился. Из-за руля вылез Симпатяга. - Саша, вы еще не передумали? - Не передумал что? - Приносить людям праздник? - Нет, а что? - Садитесь за руль, я покажу вам, куда ехать. Рыжий забрался за руль, и, не дожидаясь указания Симпатяги повел геленд прямо в снежное безумие, в вихрь посреди улицы... *** Он катил по вечерней загородной трассе, следуя указателям на Москву, катил уже с полчаса точно. Радио в машине не работало, а ни одного диска у Сашки с собой не было. Вдруг взгляд его зацепился за темное пятно на обочине, он инстиктивно включил дальний свет и принял правее. В кювете лежал микроавтобус. Скорая. Ее "маячок"-спецсигнал вращался в снегу, и с дороги видно его не было. Зато была видна цепочка следов, ведущих в сторону дороги. Сашка вернулся за руль геленда и поехал вдоль следов, стараясь не терять их из виду. Он нагнал их через метров триста. Двое мужчин несли носилки, а идущая рядом девушка, заслышав шум его мотора, голосовала на дороге. Сашка остановился, еще не особо понимая, кого они несут. Оказалось, женщину. Роженицу. Несколько километров не довезли ее до роддома - на дороге взорвалось одно из старых, изношенных колес у "Газели", и все, что смог сделать водитель - это мягко лечь в кювет. Сашка слушал их сбивчивый рассказ, стоны роженицы на заднем сидении, и гнал изо всех сил к городу - он был обязан успеть. Но не успел, совсем чуть-чуть. Как потом выяснилось, воды у нее отошли еще в "скорой", а схватки начались еще дома. Родила она в геленде, на заднем сидении, оглушительно плача, смущая Сашку. Первый крик ребенка... До сих пор Рыжему не доводилось его слышать, да и свидетелем родов он тоже никогда не был. - Мальчик. Славненький такой! - врач не переставал умиляться. Молодая мама, которой вкатили обезболивающее, сидела, подобрав под себя ноги, укутанная пледом, который нашелся в багажнике. Вода и пеленки по непонятной случайности тоже нашлись в багажнике. А ребенок все не унимался, сердито крича на врача, на медсестренку, на Сашку, на водилу "скорой" и на мать... А потом, довезя маму и ребенка до роддома, высадив медбригаду, Сашка долго отказывался давать им свой телефон и долго отказывался от шампанского, отнекивался, заявляя, что ему еще за руль... *** ... а потом он подвозил девушку, которая спешила помириться до Нового Года со своим любимым, которого она очень обидела несколько недель назад, а сейчас хотела сделать ему сюрприз, приехав к бою Курантов ... бой Курантов он слушал, помогая двум мужикам выталкивать засевший в сугробе УАЗик, на котором один из них, едва-едва отболтавшийся от командования части, спешил на ночь домой, чтобы встретить Новый Год с семьей... ... речь Президента Сашка в этом году не слышал. И не сильно тому огорчался. А когда вся страна смотрела новогоднюю телепрограмму, Сашка старался расклинить двери лифта в старом доме, чтобы помочь оттуда выбраться застрявшей паре молодоженов, поженившихся 31-го утром... *** Рыжий проснулся от настойчивой трели мобильника. Того самого, который он не мог найти вечером. Оказывается, вредная техника спряталась под подушкой. На диплее высветилось "номер не определен", и Рыжий задумался - отвечать или нет. В голове вихрем пронеслись ночные события, и он пытался понять - ему это приснилось, или было в самом деле? На столе лежали ключми от геленда и полотняный красный мешок. Мобильник не унимался, пойдя на второй заход. Сашка поморщился и снял трубку: - Алло? - Сашка... Рыжий... Любимый... С Новым Годом, Сашка... Можно, я приеду? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 24 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2010 Легкие деньги В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой «жена в отпуске». На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в «серьезные отношения», причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей «к теще, в Саратов», мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета «Секрет» и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья. Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: «Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!»- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : «Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?» И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме «ударить по коньячку» , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: «Оля? Галя?» Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану. Но мне совсем не хотелось быть «девочкой на вечер» скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: «Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?», и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь. К тому же, когда в кармане пусто, трудно радоваться жизни и настроить себя на романтический лад, все мои мысли крутились вокруг одной проблемы: «Что я завтра буду есть?» С работой в Питере стало совсем плохо, все говорили о сокращениях, об урезании зарплаты и о том, что «это только цветочки, ягодки будут впереди!» Вот в таком безрадостном настроении я сидела на сайте, уговаривая себя закрыть страницу и поискать в интернете объявления о работе. И тут, по мордоленте поползла фотография импозантного мужчины, с объявлением: «Срочно требуется женщина от 35 до 50 лет для работы администратором». «Может, судьба?»- С надеждой подумала я, набирая номер телефона, указанный в объявлении. -Да, нам требуются администраторы,- сказал уверенный женский голос.- Но вы, надеюсь, понимаете профиль нашей работы? Это салоны интим- услуг. «Вот черт, накаркала!- Подумала я, вспоминая разговор в гостиной Сашки Градовой.- Докатилась до салона!»,- и хотела было положить трубку, но женщина продолжала говорить: -Работа не пыльная, двое суток через двое, но вы там можете и поесть, и поспать. От вас требуется только отвечать на телефонные звонки и встречать «гостей». За месяц заработаете от 30 до 50 тысяч рублей. -Говорите адрес!- Быстро сказала я, представляя эту огромную кучу денег за такую плевую работу. «Приходите на инструктаж»,- сказали мне, и я понеслась по указанному адресу. Контора по приему на работу в бордель была на удивление похожа на офис любой другой кампании. За столом с компьютером сидела стильная дамочка с длиннющим маникюром, которая сделала ксерокопию моего паспорта и дала мне заполнить заявление о приеме на работу в «массажный салон». Потом она дала мне адрес моего нового места работы, и сказала, что 3 дня я буду проходить практику, работая бок о бок с действующим администратором, а потом они решат: подойду я им или нет. Утром следующего дня я стояла у двери квартиры самого обычного 9- этажного жилого дома у метро Московская, переминаясь с ноги на ногу и заметно волнуясь. «Сейчас я зайду в другой мир: мир похоти и разврата, гулящих женщин, легких денег и распутных мужчин»,- в предвкушении думала я, представляя себе пушистые персидские ковры и шкуры у каминов. Все мои представление о публичных домах основывались на повести Куприна «Яма» и сериале «Проклятый рай». Я перекрестилась, 3 раза плюнула через левое плечо, сделала глубокий вдох и нажала на звонок. Дверь мне открыла приятная женщина средних лет и пригласила пройти в квартиру. Я ожидала увидеть готические интерьеры, огромные кровати с балдахинами, тяжелые литые канделябры и бархатные портьеры, насыщенно бордового цвета, но была разочарована: передо мной была самая обычная квартира, со следами евроремонта десятилетней давности. Три комнаты, в которых стояли большие двуспальные кровати, шкафы и тумбочки, темные шторы и напольные лампы в виде больших красных шаров. Потертые обои, изрядно затоптанное половое покрытие и трусы всех фасонов на батарее в ванной комнате завершали картину почти аскетического образа жизни современных ночных бабочек. -Меня Тамара зовут,- сказала мне женщина,- показывая квартиру. Я здесь администратором уже полгода работаю, а сменщицу мою уволили, вот я всю неделю здесь одна и отпахала. Слава Богу, тебя прислали! У тебя есть опыт работы? -Нет,- покачала я головой. -Ну, ничего, девчонки все расскажут, помогут, не волнуйся!- С наигранной веселостью сказала Тамара.- У нас тут все равно бардак, админы меняются каждую неделю, как я умудрилась столько времени продержаться, ума не приложу! С этими ободряющими словами она провела меня на кухню, где за заставленным чашками и пепельницами столом сидели 6 девушек весьма потрепанного вида. Было видно, что они недавно встали с кровати после буйной попойки: волосы растрепаны, лица опухшие, под глазами залегли тени. -Девочки, это ваш новый администратор,- сказала Тамара, надевая сапоги.- Ведите себя хорошо, встретимся через неделю! -К- как через неделю?- Воззрилась я на нее.- Мне же сказали, двое суток через двое! И вообще, я на практику пришла!- Растеряно сказала я, но судьба моя, похоже, была предрешена. -Да пошли они, сколько я могу без выходных работать?!- Раздраженно сказала Тамара.- Некогда мне тебя учить, я завтра уезжаю на свадьбу к сестре в другой город, вернусь только в следующий понедельник!- Твердым голосом сообщила мне Тамара.- Ну, чего ты пугаешься, неделя быстро пролетит, зато и работе научишься, и кучу денег заработаешь! Вон, девчонки всему научат! Главное, фиксируй в тетради все деньги и клиенто- часы. -Что фиксировать?- Удивилась я. -Вон, видишь, монитор на холодильнике? Он подключен к видео- камере, и фиксирует всех клиентов, которые заходят и выходят из салона. Время, отмеченное в твоей тетради должно совпадать с монитором, иначе придет начальство и вздрючит тебя за «леваки». Если клиент зашел, а денег за это время в кассе нет, значит, ты их зажала, а этого наше начальство не любит. Ну, и вообще, поглядывай на монитор, что там за дверями делается, чтобы случайно ментам не открыть. Если что, звони начальству, номер на холодильнике. И не успела я ничего возразить, как она выскочила из квартиры, помахав ручкой. Я осталась одна с этими ухмыляющимися девицами, чувствуя себя неумелым дрессировщиком, запертым в клетке с хищниками. -Как зовут?- Спросила меня старшая из девиц, яркая брюнетка с цыганской внешностью, выглядевшая лет на 30 с лишним. -Оксана… Павловна,- сказала я сиплым от волнения голосом. -Я- Вика,- будем знакомы,- кивнула мне брюнетка.- Ну ты чё, Пална, в дверях стоишь? Садись, выпьем за встречу. Трое девчонок сидели на маленьком диванчике, остальные на стульях , я поискала глазами хоть одно свободное место, не нашла и осталась стоять на месте. -Эй, Умняжка, хуле сидишь?- Неожиданно закричала Вика хриплым голосом, от которого я подпрыгнула на месте сантиметров на 10.- Метнись в комнату, принеси стул администратору! -Да вы не беспокойтесь, я сама,- заикаясь, начала я пятится в комнату. Но тут бойкая девушка с простым, круглым лицом, сидевшая ближе всех ко мне, вскочила со стула и быстро юркнула мимо меня. -Садись, Пална,- повторила Вика, и я робко села на краешек предложенного стула. Сцена все больше напоминала застолье Шарапова с членами банды «Черная кошка». Я изо всех сил надеялась, что «Мурку» мне играть не придется. Девчонки быстро накрыли стол, откуда ни возьмись, появились две бутылки водки и 7 рюмок, по которым тут же разлили одну из бутылок. В одну руку мне сунули рюмку водки, в другую бутерброд из черного хлеба со шпротами. Я вспоминала инструктаж, который мне вчера в течение часа проводила строгая дама, принимая меня на работу: «Главное, ни в коем случае не позволяйте им пить!- Несколько раз строго сказала она.- Девочки могут пить только с клиентами и совсем чуть- чуть, они должны оставаться в форме в течение всей смены!» Хотела бы я посмотреть на человека, который на моем месте сейчас встал бы и строго сказал: «Так! Убрали спиртное! Пить на работе запрещено!» Я была так напугана и растеряна, что сама готова была сгонять за бутылкой, лишь бы найти подход к этим путанкам. -Короче, рассказываю,- начала Вика, легко махнув 100- граммовую рюмку.- Вот твои 4 телефона, твоя работа отвечать на звонки, озвучивать цены и встречать клиентов. Открываешь клиенту дверь, проводишь в гостиную, мы по очереди выходим на показ. Потом заходишь, он говорит, кого выбрал и на какое время, ты берешь деньги и все! «Действительно, пара пустяков!»- Самонадеянно подумала я, опрокидывая рюмку водки. Под вторую бутылку разговор пошел и вовсе гладко, девчонки представлялись, я узнала, что девушку, которая уступила мне стул, зовут Анжела, но девчонки зовут ее Умняшка, потому что она «любит умничать не по делу»- пояснила мне Вика. Третья девушка была очень высокой 19- летней красоткой с модельными формами, то есть с модельным отсутствием каких либо форм. Она была абсолютно плоской, без малейшего намека на грудь или бедра, сзади ее, пожалуй, вполне можно было принять за длинноволосого парня. У нее был низкий голос, и звали ее Аня, но за глаза девчонки звали ее Антоша, потому, что: «Ты ее видела? Она же вылитый транс!» Четвертая девчушка выглядела 13- летней. Какой- то дохлый воробушек, с малюсенькими ручками и ножками, детским выражением лица и веснушками над вздернутым носиком. Звали ее Оля, по кличке «Кукла», и я была поражена, когда мне сказали, что Оле уже 22 года и у нее есть 3- летняя дочь, которую растят родители в деревне под Тулой. По словам девчонок, Кукла была самой востребованной девочкой в этом заведении, потому что «все мужики в душе педофилы». Еще две подружки – Алина и Полина, были симпатичными 20- летними девушками из солнечного Ташкента, и уже второй год приезжали сюда на заработки. Пока меня вводили в курс дела под водочку со шпротами, телефоны брякали каждые 5 минут. -Алло!- Кричали девчонки в трубку по очереди.- Хочешь, приезжай, 2 тысячи час. Да, я очень тебя хочу! Жду, дорогой!- И клали трубку, возвращаясь к трапезе. Закончив со спиртным, девчонки разошлись по комнатам, и стали вяло готовить себя к рабочей смене. -Клиенты обычно начинают приходить после 6- ти вечера,- пояснили они мне.- Но всякое бывает, могут заявиться и утром, и днем. Так что мы работаем круглосуточно, так сказать, всегда на стреме. Я осталась сидеть на кухне, с ужасом глядя на разложенные передо мной телефоны. Когда один из них зазвонил, я вздрогнула и долго не решалась взять трубку, но, собралась с силами и сказала: «Алло!»- самым сексуальным своим голосом. Вернее, я хотела сказать сексуальным, но это было больше похоже на голос сантехника, разбуженного рано утром после устранения канализационной течи на всем стояке 12- этажного элитного дома. В общем, переволновалась девушка. Услышав мое сиплое «Алло», в трубке подумали пару секунд и дали отбой. Но вскоре я вошла во вкус, смело отвечая на многочисленные телефонные звонки, кокетничая с клиентами от имени Тань, Мань и прочих Эвридик. -А это ты на фото?- Скабрезно подхихикивая, спрашивали меня пьяные мужички. -А то!- отчаянно врала я направо и налево. -Ты такая красивая! А тебе, правда, 19? -Уже 20,- театрально вздыхала я.- Старею, на прошлой неделе юбилей отметила. Так я развлекалась часов до семи вечера, пока, наконец, не раздался долгожданный звонок: «Мы стоим у вашего дома. Нас трое. Куда идти?» Я назвала своим первым клиентам номер квартиры, и выскочила в коридор: -Девчонки, к нам трое на лифте поднимаются! Работницы сексуального фронта пребывали в том же состоянии, что я застала их утром на кухне. Они лениво валялись на кроватях, без косметики и с теми же помятыми лицами. «Боже!- Пронеслось в моей голове.- Как же я покажу людям этих чувыдл? Меня же сейчас будут бить и, возможно, даже ногами! Я по телефону им обещала юных фей из журнала «Пентхаус», а тут крокодилы после недельного запоя! -Ты, Ксюха, не паникуй,- отмахнулись от меня девчонки.- Проведи их в гостиную, предложи кофе, принеси пепельницу, включи им телевизор, пусть, вон, «Прогулки с динозаврами» пока посмотрят. Мужчины были самые обыкновенные. Ну, не то, чтобы я ожидала одноногих карликов, но мне казалось, что в подобные заведения ходят совсем уж невостребованные особи, которым отказали даже продавщицы картошки с уличных лотков. Но передо мной стояли симпатичные мужики, лет 30- ти с небольшим, и я обреченно включила им «Прогулки с динозаврами», в надежде, что после сюжета про велоцерапторов, доисторические твари, лениво валяющиеся в спальне, покажутся не такими уж страшными. Но - я недооценила профессионализм девушек, выработанный годами тренировок в неизменно экстримальных условиях. «Форс- мажор»- это повседневная особенность их работы, и позже я не раз буду свидетелем волшебного превращения, когда в течение пяти - десяти минут полупьяные «кашолки», с опухшими от бесконечных возлияний и хронического недосыпа лицами и немытыми всклокоченными волосами, превращаются в красивых, сексуальных фей. Не успели клиенты выпить по чашке кофе, как мои подопечные выплыли из спальни в сексуальных нарядах: кто – то в вечернем платье с голой спиной, кто- то в полупрозрачном пеньюаре, Кукла была одета в малюсенькое леопардовое платьице и перчатки с коготками, на голове у нее были прикреплены маленькие коричневые ушки, довершавшие наряд женщины- кошки. Девчонки покачивали дохлыми жопками, стреляли глазками и подхихикивали, выходя к клиентам и называя свои имена. Мужчины оживились, заулыбались, стали вопросительно посматривать друг на друга, обсуждая, кто какую красотку выбирает и на какое время они у нас задержатся. Наконец, они договорились, выбрали Куклу, и Алинку с Полинкой, отдали мне деньги, взяв девушек 2 часа каждую. Выбранные девчонки разобрали кавалеров и разошлись с ними по комнатам. Дальше - стандартная процедура: мужчинам вручают полотенца и отправляют в ванную, после чего феи начинают канючить шампанское. Разомлевший клиент, в предвкушении незабываемых сексуальных ощущений, оставляет в нашем баре солидную сумму, переплачивая за спиртное 500%, которые идут в карман администратору, и начинается пьянка- гулянка, прерываемая на быстрый секс. Но тут многих ожидает разочарование, так как никакими особыми эротическими изысками наши Мессалины их не осчастливят, все банально и просто: минет в презервативе и классический секс, во время которого девушки театрально стонут и поглядывают на часы. За 10 минут до окончания оплаченного времени, администратор стучит в комнату и громко говорит любимое слово всех проституток на свете: «Время!», что означает: «Цигель, цигель, ай- люлю, кончил, не кончил- 10 минут и уходи!» В принципе, это всего лишь предупреждение, что у клиента осталось мало времени, но девочки тут же вскакивают с кровати, и начинают одеваться, предоставив растерянным мужикам самим решать: продолжать ли сексуальные игры, или надеть штаны и смыться. Все эти нехитрые премудрости я усвоила быстро, и потекла обычная жизнь городского бордельчика средней руки. Первый день прошел относительно спокойно, клиентов было мало, и я уже было решила, что действительно нашла непыльную работу. Ночью, когда девчонки, прикончив вечернюю порцию «успокоительного», состоящего из двух бутылок водки, разошлись по комнатам, Вика заговорщицки мне подмигнула и позвала в коридор. -У нас тут «крыса» завелась,- шепотом сказала она мне.- Постоянно деньги из карманов пропадают, я хочу поставить ловушку,- и показала мне целую пригоршню иголок и поломанных лезвий. -Будем отлавливать их по одной и пытать?- С ужасом спросила я. -Нет,- Вика посмотрела на меня, как на ребенка - дауна.- Рассуем сейчас по карманам, ночью вор сунет руку и изрежется. Только придется нам с тобой не спать, караулить. Вика повтыкала в карманы орудия пыток и тихо удалилась в комнату. Я отправилась нести вахту на кухню. До двух часов ночи я честно пыталась сидеть в засаде, но постепенно веки мои стали смыкаться и я уснула, уронив голову на стол. Не знаю, долго ли я спала, но тут в мой сон стали вмешиваться звуки, далекие от райской музыки. Я подняла голову и прислушалась: из коридора доносились крики, маты и шум борьбы. Я выскочила из кухни: на полу в коридоре валялись четыре девушки, сцепившиеся друг другу и волосы и пытались бить друг друга ногами. Рядом, прислонившись к дверному косяку, стояла Кукла и невозмутимо смотрела на сцепленные тела. -Что здесь происходит?- В полной растерянности спросила я. -Да это Вика Умняжку на воровстве спалила,- зевая, сказала Кукла,- А Полинка с Алинкой пытаются их разнять. -Эй, девочки!- Тихо сказала я, переминаясь с ноги на ногу.- Может, разберемся по- хорошему? Признаться, я впервые была свидетелем женской драки, поэтому стояла в полном оцепенении и совершенно не знала, что делать. -Сами разберутся,- спокойно пожала плечами Кукла и пошла спать. Девчонки на полу продолжали сопеть и тихо материться. Я походила вокруг них кругами, наконец, разобралась, за какие руки надо хватать, и мы с Алинкой и Полинкой с трудом растащили дерущихся. У Вики на щеке красовались огромные царапины, Умняжка же лишилась доброй трети волос, которые были разбросаны по полу огромными клоками. -Собирай свои манатки и уматывай отсюда!- Тяжело дыша, кричала Вика.- Нам в нашем дружном коллективе крысы не нужны! -Сама уматывай!- Плаксиво отвечала ей Умняжка.- Не ты меня нанимала, не тебе и увольнять!- Она прошмыгнула мимо меня и заперлась в ванной. -Опять будет вены резать,- устало сказала Полинка. -Что?- Волосы зашевелились у меня на голове.- Может, сломаем дверь? -А чего ее ломать?- С этими словами Алинка взяла ножницы и легким движением вскрыла дверь. В ванне, прямо в одежде, сидела Умняжка и ковыряла руку бритвой «Жилетт». -Ну, ты и дура,- сказала ей Алинка, пошла на кухню и принесла большой кухонный нож.- На, не мучайся! -Девочки, вы с ума сошли!- Смотрела я на них квадратными глазами, пытаясь отнять нож, но девчонки только смеялись: «Да ладно тебе, ничего она не перережет, в первый раз, что ли?» -Ну, чё ты,- кричала Вика, стоя над ванной.- Давай, бери нож и режь уже быстрее, все спать хотят! -Не надо ничего резать!- Собравшись с силами, гаркнула я.- Нечего мне здесь сырость разводить!- С этими словами я взяла «пострадавшую» за шиворот и вытащила из ванны.- А ну, иди на балкон, сейчас я тебя в окно выброшу! Пусть там за тобой дворники выбитые зубы убирают, а мне ванну от крови отмывать неохота! Все притихли и посмотрели на меня с уважением. Я выволокла на балкон упирающуюся девицу, посмотрела вниз, оценивая обстановку и сделала вид, что собираюсь выкинуть ее с 5 этажа. -Аааа!- В ужасе закричала Умняжка.- Пожалуйста, не надо меня в окно! Можно, я домой пойду? -Свободна!- Грозно сказала я, указывая ей на дверь. -Нам бы выпить,- робко спросили девчонки, после того, как избавились от воровки. -По сто грамм каждой и по койкам!- Самым грозным своим голосом сказала я, устанавливая, наконец, свои правила. Было 6 часов утра, когда я забылась тревожным сном. В 8 утра начали звякать телефоны, это звонили таджикские гасторбайтеры из соседней общаги , мучимые утренним стояком,. Диалоги были типовые: «Сдраствуй, красавица! Я увидел твае фото и влюбился в тибя! Сколько стоит адын час? А два часа? А три часа? А вся ночь? А вся ночь без рызынка? А если я к тибе приду, ты станешь моей девушкой? А мы потом будем жить вместе?» В то первое утро я вежливо отвечала на эти звонки, и объясняла детям гор, что «секс без рызынка» чреват появлением нежелательного потомства и возможен только после свадьбы, а встречаться я с ними не могу, потому что жду парня из армии. В 10 часов я с трудом подняла девчонок, и с трудом заставила наводить марафет: начинался рабочий день. Клиенты в этот день шли уже с утра, и мои красотки выглядели совсем неплохо. Работа закипела, девчонки то и дело таскали мне клиентские деньги, покупая бар, и к вечеру были изрядно пьяны. Бар опустел, я взяла из выручки свою зарплату и пошла в магазин пополнять запасы питейной продукции. Вечером нагрянули постоянные клиенты, 4 молодых морячка. -Как же мы разместим 4 клиентов в трех комнатах? – Разволновалась я. -Да, фигня!- Сказали девчонки.- Не впервой! Они уселись с морячками в гостиной, водка полилась рекой, орала музыка, слышался громкий смех, то и дело из комнаты, пошатываясь, выходили парочки, и ненадолго уединялись в спальнях, откуда снова перемещались в гостиную. Оргия, щедро оплаченная морячками, продолжалась до 4 утра. Периодически к нам заходили другие клиенты, тогда мы с девчонками приглушали музыку, двое заговаривали зубы морячкам, остальные выбегали на показ, и отправлялись с новыми клиентами все в те же две оставшиеся спальни. «Профессионалки!»- Устало думала я, пытаясь уснуть в коридоре, прижавшись спиной к входной двери: кухня и ванная комната были заняты совокупляющимися парочками. «Работа» закончилась в 5 утра. Проводив за порог последнего клиента, я подсчитала выручку, взбодрилась, и почти счастливая легла спать. Телефоны проснулись в 8: «Сдраствуй, красавица! Я увидел твое фото и влюбился…» Я застонала и стала отвечать на звонки. Начался второй день моего вынужденного бордельного рабства. Я встала с кровати и прошлась по квартире: девчонки спали, в воздухе стоял стойкий запах перегара, на ковре валялись рассыпанные пепельницы и пустые водочные бутылки. Я взялась за тряпки и пылесос, быстро привела квартиру в более- менее жилой вид, поправила покрывала на диванах, расставила свечи и ароматические палочки. В 9 утра в дверь позвонил первый клиент, я открыла дверь и офигела: передо мной стояла худенькая, просто одетая женщина, из- за плеча которой выглядывал прыщавый юноша лет 18 на вид. -Здравствуйте,- смущенно сказала женщина.- А мы к вам. -Проходите,- растерянно ответила я. Я провела молодого человека в гостиную, и вернулась в коридор, вопросительно глядя на странную даму. -Понимаете,- смущаясь, начала она.- У моего сына сегодня День Рождения, 18 лет, а он у меня очень робкий. И я пообещала ему в качестве подарка девушку, чтобы он мог, наконец, расстаться с девственностью. Вы уж ему подберите хорошую девушку,- и она посмотрела на меня молящими глазами. -Да вы не волнуйтесь!- Ответила я как можно увереннее, вспоминая пьяных в хлам девиц, которые спали вповалку на кровати.- Сделаем в лучшем виде! Женщина отдала мне деньги и вышла из квартиры, а я пошла пытаться вытащить хоть одно полумертвое тело из этой свалки и привести его в чувство. Усилия были тщетны. Тогда я пошла на кухню за холодной водой и с удивлением обнаружила в углу, за диваном, спящую Полинку. -Эй, Полинка!- Затрясла я ее за плечо.- Выручай! У меня в гостиной сидит клиент, а девчонки спят, как убитые. -Ага, иду,- сказала Полинка, не открывая глаз.- Только помоги мне встать. Я легко выдернула с пола легкую девушку, сунула ей в руку стакан воды, вытерла под глазами темные круги от косметики мокрым полотенцем и под руку довела до гостиной. -Полина, не подведи!- Сказала я ей.- Там молодой человек, он девственник, ты уж будь с ним помягче! -Угу,- сонно ответила девушка и, не открывая глаз, зашла в комнату. Через 2 часа я провожала молодого человека, который светился от счастья и взахлеб рассказывал мне, какая чудесная девушка Полина, и как она ему понравилась. -Она мне все- все разрешила!- Радостно вещал юноша, надевая кроссовки. В гостиной на кровати спала голая Полинка, я накрыла ее одеялом и пошла варить кофе. Когда я, вечером этого дня, рассказала ей, что утром она два часа обслуживала девственника, она мне не поверила, ответив, что мне это приснилось. Следующий клиент пришел в 3 часа дня. -А, этот,- махнули рукой девчонки.- Он приходит днем в среду, и всегда на полчаса. Портки чуть ли не в коридоре снимает, страшно спешит, ему и выбор не нужен, кто выйдет, того и поимеет. И действительно, как только в коридор высунулась Алинка, мужчина показал на нее пальцем: «О! Ты!» -, отсчитал мне деньги и скрылся в комнате, по дороге расстегивая брюки. Через 20 минут он быстро одевался в коридоре. -А почему вы так спешите?- Полюбопытствовала я. -Да, у меня жена, стерва ревнивая,- в сердцах пожаловался он.- Пасет меня со страшной силой! Все мои передвижения по минутам высчитывает! А по средам я ее вожу на маникюр, в салон, который в вашем доме находится. Вот, пока ей там маникюр делают, я и успеваю к вам забежать. Спасибо, что вы есть!- Сказал он, пожимая мне руку, и глаза его наполнились предательской слезой.- Я этой среды жду, как манны небесной! – И он ушел, оставив меня в философском расположении духа. Телефоны не умолкали, клиенты шли один за другим. Я узнала, что у каждой из девчонок есть постоянные посетители, которые годами ходят только к ним, и увести чужого клиента считается большим преступлением, за которое можно получить в ухо. Девчонки даже влюбляются в этих «постоянников», мечтая, что однажды они придут с букетом цветом, и сделают им предложение руки и сердца. Были же, наоборот, такие клиенты, к которым никто не хотел выходить, и номера их телефонов были внесены в «черный список». -Садисты какие- нибудь?- Сочувственно спросила я. -Еще какие!- Ответили девчонки.- Выпить не купят, покурить не дадут! Заплатят за 2 часа, и все 2 часа будут трахать без остановки! -Действительно, садисты,- мечтательно сказала я, мучительно вспоминая, когда меня в последний раз трахали два часа. Не вспомнила и расстроилась еще больше. В этот вечер мы обслужили двух командировочных, щедрых на чаевые, двух постоянников, которые приходили к Алинке с Полинкой, одного пузана, который взял двух девчонок сразу, и еще нескольких женатиков, забежавших к нам по дороге с работы домой. Я смотрела на всех этих посетителей, и пыталась понять: есть ли что- то общее в мужчинах, пользующихся услугами проституток, можно ли их каким- то образом классифицировать? И пришла к выводу, что сюда ходят абсолютно все: молодые и старые, профессора и сантехники, залетные командировочные и отцы семейства, холеные красавцы и прыщавые заики. Кто- то приходит из любопытства, кто- то за компанию, кому- то так приспичило сбросить дурную сперму, что нет сил терпеть, а есть и такие, которые просто любят атмосферу борделя. Таких любителей продажной любви было довольно много, они ходили сюда, как на работу, оставляя приличные суммы денег, щедро угощая девочек шампанским и раздавая чаевые. Я была просто шокирована рассказами девчонок о щедрых мужчинах, которые оставляют до 100 тысяч девочке «на чай», а уж 5-10 тысяч давали даже при мне. «Боже мой!- Возмущенно думала я, вспоминая свой мамбовский опыт знакомсв.- Умные и красивые женщины жаловались мне, что на свиданиях мужчины жалеют денег на чашку кофе, а уж купить дешевый букет цветов им и вовсе не приходит в голову, зато здесь они легко тратят тысячи на этих пустых, потасканных, деревенских дурочек! Определенно, мир сошел с ума!» В 10 вечера к нам завалилась развеселая компания пьяных в дупель нефтянников. -Ты тут мамка?- Ткнул в меня пальцем наглый коротышка, обвешанный рыжьем «а- ля 90-е». -Я,- обреченно кивнула я головой. -Короче, это мои компаньоны из Тюмени, очень серьезные люди!- Кивнул он в сторону пьянющей компании, которая гуськом, держась друг за друга пробиралась в гостиную.- Мы у вас до утра засядем, вот тебе 50 штук, закрывай заведение, мы покупаем всех! Да, и стол нам организуй, ну там, икорка, коньячок, колбаска сырокопченая. Чё стоишь,- вывел он меня из транса.- Выполняй! -Слушаюсь, ваше благородие,- подобострастно ответила я, удивляясь, как быстро в человеке просыпаются халдейские замашки при виде 50- ти косарей. Я в тапочках выскочила на улицу, поймала такси и поехала в ближайший ночной супермаркет, затариваться хавкой для «дорогих гостей» Гуляли с размахом. Водка и шампанское лились рекой, я металась из кухни в гостиную, таская им мясную нарезку с маслинами и фруктовое ассорти. Гости ели мало, они были увлечены другим: раскатывали белый порошок по обнаженным девичьим телам и шумно вдыхали его через трубочки. Девки ржали, пили, нюхали кокс вместе с мужиками. В комнате оглушительно гремела музыка. Я сидела на кухне и смотрела в монитор: перед нашей дверью топтался какой- то мужчина в трениках. Он постоял, неуверенно переминаясь с ноги на ногу и, наконец, нажал кнопку звонка. -Откуда его черти принесли?- Удивленно подумала я, и пошла общаться с незнакомцем. -Я, конечно, дико извиняюсь,- робко сказал мужчина,- но я не сплю уже третью ночь! -А мы сегодня не принимаем,- пожала я плечами , сочувствуя, как же сильно мужику приспичило. -Я ваш сосед снизу,- пояснил мне незнакомец.- Я не знаю, кого вы там не принимаете, но вы не могли бы так сильно не шуметь? -А-а,- понимающе закивала я головой.- Сочувствую. А у нас тут сегодня День Рождения, - попыталась я исправить ситуацию. -У вас каждый день День Рождения,- зло сказал сосед.- У мне вставать в 7 утра. Не уйметесь, вызову милицию. – И ушел, волоча старые тапочки. По всей квартире шарились пьяные парочки, сновали голые люди, слышался смех и звон бокалов. Я зашла в гостиную, пытаясь оценить масштаб трагедии. Было темно, только вспыхивали блики цветомузыки, две полуголые девицы танцевали под песни Верки Сердючки, кто- то трахался на кровати, коротышка в золоте увидел меня и заорал: -Эй, мамка, а ты почему с нами не пьешь? Тебе что, компания не нравится? Я подумала, что я не Стивен Сигал в лучшие годы, поэтому компания мне очень даже нравится. -Ну что вы,- расплылась я в угодливой улыбке.- Мы всегда рады гостям. -Тогда тащи сюда свою толстую задницу!- Орал мелкий, наливая мне полный бокал коньяку.- Выпьем за здоровье! Я попыталась сказать, что я при исполнении, и пить с клиентами не имею права. Но что мужик за столом набычился, и сказал, злобно глядя на меня: -Тебе что, мало заплатили? -Нет, достаточно!- Заверила я его.- Но пить я все равно не могу! Тогда он достал из кармана 10 тысяч, бросил на стол и закричал: -Пей! Я подумала, что выбора у меня все равно нет, или сосед посадит, или начальство прибьет, сгребла 10 штук и взяла в руки бокал: пропадать, так с музыкой! Наступил четверг. Гости разошлись в 6 утра. Мы с девчонками долго их будили, надевали им носки и убеждали, что спать у нас им будет совсем не комфортно, а в гостинице ждет легкий завтрак и услужливые горничные. С грехом пополам, выставив за дверь нефтяников, мы принялись приводить в порядок квартиру. В 8 утра начали звонить дети гор: «Сдраствуй, красавица! А сколко фся ночь без рызынка?» «На хуй!»- Грубо отвечала я, бросая трубку. Девчонки завалились спать, а мне позвонил владелец нашего заведения: «Как дела?»- Буркнул он в трубку, не заморачиваясь на приветствие. «Нормально, работаем»,- ответила я, с трудом разлепляя глаза. «Через час к вам придет старший администратор за выручкой»,- сообщил он мне «радостное» известие и бросил трубку. Я посчитала деньги, отдельно отложила зарплату девчонок и свою, остальное перетянула резинкой и разложила все эти кучки на столе перед собой. Голова моя сама собой упала на руки, и я забылась коротким тревожным сном. Мне показалось, что прошло не более пяти минут, но когда я проснулась оттого, что меня трясет за плечо незнакомый мужчина, часы показывали 10. -Что это тут происходит? Деньги на столе, вы спите, пили, что ли, всю ночь?- Грубо сказал он мне. -А… Это… Нет,- замотала я головой, с трудом разлепляя глаза.- Клиенты ушли под утро, я так и не легла. -На работе спать нельзя!- Назидательно сказал он, пересчитывая деньги. -Целую неделю?- Воззрилась я на него. -А как вы хотели большие деньги зарабатывать?- Пробурчал он.- Хотите спать, идите в ночные сторожа.- И ушел, не попрощавшись. В 11 приехали трое обдолбанных малолеток, лет по 20, уселись на наш гостевой диван и принялись ржать. Они сказали, что гуляют со вчерашнего вечера, никак не могут доехать домой, так как обожрались «спидов» и их «плющит». -Это как?- Спросила я. -Ну, веселья хочется, - ответили они и громко заржали. Дальше последовала сцена из немого фильма «комбат и раненые партизаны»: я заходила в спальню, взваливала на плечи девок по одной, приносила их в гостиную и припирала к стенке. Какие- то падали сразу, какие- то оставались стоять с закрытыми глазами, прижимаясь к стене лопатками и упираясь в пол иксообразными ногами. Картина «путаны на расстреле» развеселила малолеток еще сильнее, они катались по дивану и ржали так, что тряслись стекла. -Не,- сказали они, наконец.- Мы, конечно, бухие, но не до такой степени! Трупы не трахаем!- И ушли, после чего я отволокла девок на место. Только я разложила их по кроватям, в дверь позвонили. Передо мной стоял очень солидный мужчина, протягивая мне карточку постоянного клиента. -Здравствуйте,- вежливо сказал он.- Я друг хозяина вашего заведения. Он меня давно приглашал посетить вас, даже, вот, карточку дал, а я все не мог собраться. Сегодня, наконец, доехал до вас. Что, девчонок- то много? Земля подозрительно закачалась у меня под ногами. «Девчонок- то много, да мертвенькие!»- Хотелось ответить этому холеному дяденьке, и я поняла, что угроза увольнения стала весьма реальной. Я провела его в гостиную и принялась за психологическую обработку. «Вы у нас такой важный гость,- льстиво лепетала я.- Ну зачем я буду подсовывать вам всех подряд? Давайте, я приведу вам самую хорошую девочку, на ваш вкус. Вы каких предпочитаете в это время суток?»- Заглядывала я ему в глаза, всем своим видом изображая готовность привести для него Кармэн Электру по первому требованию. «Да мне пофиг, в принципе,- вальяжно ответил дядя.- Только бы поживее была. А то они утром все сонные какие- то, а хотелось бы энергичную». «Отличный выбор! – Прыгала я перед ним, как турок на блошином рынке.- Специально для вас я предоставлю самую веселую и энергичную девушку, она просто электро- веник! Будете довольны!»- И я пошла выковыривать из кучи мертвых тел хоть что- то, отдаленно живенькое. Я стояла у кровати, решая, кого бы выбрать, но тут судьба решила все за меня. Кукла открыла глаза и стала издавать предсмертные стоны: «Пить… Дайте хоть что- нибудь попить…»- вяло шептала она, вращая глазами. -Кукла, выручай!- Схватила я ее за плечи.- Я тебе что хошь дам, хоть воды, хоть колбасы с пивом, только выйди к клиенту!- И я вкратце обрисовала ей ситуацию. -Ладно, выйду,- сказала она, с трудом усаживаясь на кровати.- Но энергии не обещаю, что за садизм, приходить к девочкам по утрам! Я напоила ее водой, и она пошла в гостиную, шаркая туфлями по полу и зевая на ходу. Через час, покидая заведение, клиент сказал, озадаченно глядя на меня: «Н-да… В целом, хорошая девушка, но если она у вас самая энергичная, то хотел бы я посмотреть на остальных. Видимо, они у вас из музея восковых фигур». В этот день мне удалось поспать часа 3, пока телефонные звонки не стали слишком уж требовательными и частыми. Пришлось разомкнуть тяжелые веки и отправиться на кухню, варить кофе девчонкам. Днем приехала высокая полная дама, которая представилась Мариной. Марине было 42, как выяснилось, она приезжала из Минска каждый месяц на 2 недели, на заработки. -Я здесь «работаю Госпожу»,- важно сказала Марина, открывая сумку и выкладывая многочисленные плетки, кожаные ошейники, гигантские резиновые члены и прочие девайсы для садо- мазо секса. Девчонки просветили меня, что стоимость услуг Госпожи почти в 2 раза выше, чем цена обычного секса, и ходят к Марине, в основном, очень богатые люди, включая пару- тройку депутатов городского Парламента и одного ректора известного питерского ВУЗа. Госпожа облачилась в облегающее кожаное платье, которое забавно облегало все ее жировые складочки, надела штопаные чулки в крупную сетку и стала названивать своим важным клиентам, сообщая о своем прибытии. Вскоре она вызвала меня в коридор, и сказала, надевая норковую шубку: -Я поехала на дом к своему постояннику, часа на два. В семь вечера ко мне какой- то новый клиент придет, друг моего депутата, будет звонить - отвечай ему от моего имени, типа : «Жду тебя, жалкий раб, тащи сюда свою дохлую задницу, я отхожу тебя плеткой». К семи я вернусь.- И выскочила за дверь. Салон зажил своей обычной будничной жизнью: звонили телефоны, девчонки варили борщ и пили водку, вяло переругиваясь, и стреляя друг у друга сигаретки. К вечеру все навели марафет, и пошла работа. Алинку и Полинку взяли какие- то строители, каждую на 2 часа, Антоша с Викой уехали на выезд к постояннику, до 9 вечера. Кукла взяла выходной и свалила в неизвестном направлении. Я сидела на кухне, наслаждаясь тишиной, ела борщ и думала, вспоминая толстую пачку заработанных денег: «А жизнь- то налаживается!» Периодически мне звонил Маринкин раб, и возбужденно пыхтел в трубку: «О, моя Госпожа! Твой верный раб не может дождаться конца рабочего дня, чтобы пасть перед тобой ниц и служить тебе, как последняя сучка! Ты будешь хлестать меня плеткой и сжимать мне яйца?» «Буду, буду,- отвечала я, чавкая борщом.- Еще и под дых тебе дам, чтоб совсем тебе хорошо стало». В полседьмого позвонил раб и сказал, что летит ко мне на крыльях любви. Без 15 минут семь позвонила Маринка и сказала, что клиент оплатил ее до утра и она не приедет. Я была в панике. -Как же так?- Орала я в трубку.- Этот твой новый раб мне весь телефон оборвал, он уже подъезжает, что я ему скажу? У меня девчонок свободных нет, даже некого вместо тебя подсунуть! -Так, не паникуй! Он меня только на фотке видел, а там такой фотошоп, что все равно не поймешь, кто изображен. Открой мою сумку, у меня там есть запасной костюм Госпожи, надевай и вперед! Такого клиента нельзя терять! -Я?!! – В ужасе закричала я в трубку.- Ты что, издеваешься?! Я не умею!!! -Не паникуй!- Спокойно ответила Маринка.- Ничего там сложного. С ним даже сексом не надо заниматься. Ну, дашь ему пару раз по яйцам, покричишь, что он падонок и чмо, да и все дела. Все,- зашептала Маринка.- Мне работать надо, пока!- И бросила трубку. Я в волнении заметалась по квартире. «Мама дорогая!- Неслось в моей голове.- Куда я попала? Что мне делать?» Тут зазвонил телефон и знакомый блеющий голос сказал: «Моя Госпожа, я уже в машине, и весь в нетерпении! Ваш раб через 10 минут припадет к вашим ножкам!» Это решило все. «Я смогу!- Мужественно сказала я себе.- «Мамка» я, аль нет?» Я открыла Маринкину сумку, достала какое- то странное произведение портняжного искусства, состоящее из кожаных ремней, завязочек и заклепочек, кое как натянула это «сооружение» на себя, втиснулась в черные туфли на гигантских каблуках, взяла в руку плетку и приготовилась ждать. Чтобы ожидание не было столь мучительным, я открыла бутылку «Шампанского» и прихлебывала прямо из горла. Когда в дверь раздался звонок, волнение мое достигло предела. С громко колотящимся сердцем я открыла дверь, и едва не сползла по стене на пол: передо мной стоял «шкаф», 2 на 2, с каменным лицом и квадратным подбородком. -Госпожа Мариэлла, это вы?- Спросил он. -Ага,- нервно сглотнула я слюну, поигрывая кожаной плеткой и пытаясь спрятать за спину бутылку «Шампанского». -Шеф, заходите,- кивнул «шкаф» кому- то на заднем плане, и в квартиру втиснулся серый человечек, с масляными глазками, узкими плечиками и по- женски округлой попкой. -Моя Госпожа,- Бросился он ко мне.- Это мой охранник, позвольте ему посидеть в прихожей. -Позволяю,- милостиво кивнула я головой охраннику, или, скорее, его пупку. -Следуйте за мной,- сказала я клиенту и провела его в единственно свободную комнату. Что делать дальше и что говорить, я не знала, поэтому просто тупо смотрела на него глазами человека, застигнутого диареей в метро. Он улыбался мне улыбкой деревенского дурачка и тоже молчал. «Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!»- Пронеслось в моей голове. Я представила, как мой обман сейчас раскроется, и что сделает со мной квадратный человек, сидящий в коридоре. Картинка была такой живой, что у меня поджилки затряслись от страха, и я неожиданно для себя самой закричала: -Что уставился, козел?! На колени перед Госпожой, ноги целовать!- Я зажмурила глаза, представляя, как распахивается дверь и охранник скручивает меня в бараний рог, но клиент неожиданно, словно отец Федор в исполнении артиста Пуговкина, пал ниц и начал ползать у меня в ногах, виляя жопкой. -Да, Богиня,- приговаривал он, целуя мои черные туфли,- накажи своего глупого раба. Отходи меня своей плеткой. Я почувствовала, как спиртное ударяет мне в голову, и стала входить в раж. -Слышь, а как тебя зовут?- Весело спросила я. -Госпожа, я ваша вещь,- голосил ползающий в ногах придурок.- Зовите меня, как хотите. -Хорошо, я буду звать тебя Бублик,- сказала я, допивая остатки «Шампанского».- Ну, что, Бублик, какая у нас программа? -А можно, я надену свой костюмчик?- Стыдливо спросил он меня и, получив утвердительный ответ, стал копаться в своей сумке, доставая какие- то тряпки. -Ладно, ты тут облачайся, а я пойду за второй бутылкой. Когда я вернулась в комнату, в ней никого не было. «Эй, Бублик!- Тревожно позвала я.- Ты где?» «Я тут, моя Госпожа»- Раздалось откуда- то из темного угла комнаты. Я подошла и чуть не заржала в голос от представшей передо мной картины. Человек стоял на карачках, и первое, что я увидела, была пухлая голая задница, в районе копчика которой был прилеплен хвостик «пупочкой», наподобие заячьего. Потом он поднял голову, и я увидела на его голове большие оленьи рога, сделанные из ваты для какого- то детского утренника. -Я ваш северный олень, Госпожа!- Затряс мудями Бублик.- Я хочу покатать вас по квартире, а вы покормите меня ягелем? Остальное помню смутно: я сидела на спине у оленя, время от времени прикладываясь ко второй бутылке «Шампанского», а он катал меня по комнате, по коридору и даже по кухне. Олень пыхтел и жрал «ягель»- разбросанный мною по полу черный хлеб. Охранник сидел на стуле у входной двери, и даже бровью не поводил, глядя на нас. Периодически я била оленя под дых острым носком туфли, отчего он приходил в неописуемый восторг и почему- то кричал: «Иго- го!». Два часа пролетели быстро, чему весьма способствовало выпитое «Шампанское». Я разошлась не на шутку, лупила придурка кожаной плеткой, вспоминая все обиды, нанесенные мне мужиками, орала на него пьяным голосом, обвиняя во всех смертных грехах, а он расцветал на глазах и бился в экстазе. Уходя, он долго целовал мне руки и говорил, что такой замечательной порки у него не было со времен Госпожи Розы, которую в 2003 посадили за двойное убийство. Я честно отсчитала в «казну» 60 % вырученных денег, причитающиеся салону, с удовольствием отметив, что заработала на Бублике 3 тысячи плюс 2 тысячи чаевых. «Веселье» началось в 2 часа ночи, когда клиенты поперли один за другим. Девки плясали, музыка орала, я сидела на кухне, и смотрела, как сосед снизу стоит в семейных трусах и звонит в нашу дверь. Я уснула на кухонном диванчике, под утро, проводив последнего клиента в 7 утра. В 8 мне начали звонить таджики. Телефон я не брала. Пятница, суббота и воскресенье слились в один непрекращающийся шабаш. Клиенты шли один за другим, трахались во всех комнатах, включая коридор. Единственным событием, врезавшимся в мою память в эти дни, была странная просьба клиента, который дал мне 3 тысячи за то, чтобы я понаблюдала за его сексом с Викой. Я честно отработала гонорар, сидя в кресле возле кровати и с удивлением обнаруживая у себя способность спать с открытыми глазами. Все перепуталось в моей голове, я уже не соображала не только, какой сегодня день недели, но даже какое время года. Сквозь плотные шторы на окнах не пробивался ни один лучик солнца, и мне начало казаться, что конец света наступил, и Землю окутала вечная полночь. Моя связь с миром ограничивалась ночными поездками в ближайший супермаркет за новым запасом спиртного. Кажется, в субботу, к нам пришел участковый, и сказал заговорщицким шепотом: «Передайте вашим хозяевам, если сосед и дальше будет мне на вас жаловаться, им придется платить мне в два раза больше!» В один из дней пришел старший администратор, посмотрел в мои стеклянные глаза, окинул взглядом валяющиеся по углам пустые бутылки и сказал, строго погрозив мне пальцем: «Плохо работаете!» После чего забрал выручку и ушел. Мне было бы все равно, даже если бы меня приговорили к смертной казни. В ночь с воскресенья на понедельник я даже не пыталась делать вид, что контролирую ситуацию. В сомнамбулическом состоянии я сидела на полу кухни, не в силах залезть на диван, и смотрела в монитор: какие- то люди в семейных трусах и домашних халатах, вооруженные скалками, долбились в нашу дверь, но громкая музыка и смех заглушали эти стуки. Проводив последних клиентов в 6 утра, я рухнула на кровать и, как мне казалось, умерла. Проснулась я оттого, что кто- то сильно тряс меня за плечо. -Чего надо?- Спросила я, не разлепляя глаз. -Что здесь происходит?- Возмущался мужской голос.- Я директор этого салона! Дверь никто не открывает, все спят, в квартире бардак, кругом хабчики, бутылки! А вы даже не слышите телефонных звонков! Вы не справились с вашими рабочими обязанностями, я вас увольняю!- Горячился мужчина. -Мне пофиг,- ответила я и уснула. В 3 часа дня меня разбудила Тамара. -Ну, как вы тут?- Весело спросила она.- Быстро неделя пролетела? -Ага, быстро, как один день,- саркастично ответила я.- Самый кошмарный день в моей жизни. Кстати, меня, кажется, уволили. -Надо же, и тебя тоже!- Воскликнула Тамара.- Я же говорила, какая у нас текучка, каждую неделю новые администраторы… Я оделась и вышла на улицу. У меня было ощущение, что я вышла из тюрьмы после 10- летней отсидки. Солнечный свет полоснул по глазам так, что я зажмурилась и вытерла слезы. Вокруг меня бушевала жизнь, всем разнообразием летних красок: зеленели деревья, алели розы, искрились фонтаны. Люди бежали по своим делам, с грохотом проехал трамвай, засмеялись какие- то девчонки. Я долго стояла посреди площади, привыкая к реальной жизни, а ляжку мне жгли 35 тысяч рублей. «Легкие деньги»,- усмехнулась я, направляясь к метро. © Наумова Оксана. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 24 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2010 Ничего личного. Бизнес – есть бизнес Кондиционер бесшумно нагонял в офис прохладный воздух в этот жаркий июльский день. Я выключил телефон. Закончил разговор со своим египетским партнёром - Абу. Ирония судьбы. Он – араб, я – еврей. Но… как говорится, бизнес – есть бизнес, ничего личного. Надо позвонить Игорю, спросить успеет ли он сегодня растаможить 2 контейнера египетской плитки класса «Deluxe». После обеда звякнуть в банк. Нужно продлить овердрафт. Кредиты, овердрафты… Но, деньги – это кровь бизнеса. Да и грех жаловаться, год складывается в основном удачно, несмотря на то, что аналитики прогнозируют общий экономический кризис, а как следствие резкое падение темпов строительства и обвал рынка стройматериалов. Хотя где тут причина , а где следствие хуй разберёшь. Да ещё и наши, украинские «лебедь, рак и щука». Выборы осенью планируют, всё никак дерибан не закончат. На выборы, сукам лавэ понадобятся.… Ничё, прорвёмся… Не забыть позвонить жене… Декабрь 2010 Проект «Mamba». Мамба намба хуямба. Моя анкета: Семейное положение - холост/разведен. Жизненные приоритеты: Творческая реализация Максимум секса Душевное равновесие Материальное благосостояние Стандартная анкета. Жму поиск. Вглядываюсь в анкеты. Затмение. Июль 2008 Они зашли сразу после обеда. Представились. Сунули под нос ксивы. ОБЭП. При совке они назывались ОБХСС. Отдел аудита. Узнали, что именно я являюсь директором… Такие молодые. Коротко стриженый парень года 23 и она - чуть постарше по возрасту и званию. Предъявили письмо из Прокуратуры: «В связи с решением суда о признании фиктивным ЧП «Лантерн», ЧП «ДэЛШ», МП «ХБВ». Вы обязаны предоставить документы о ваших взаимоотношениях…» Бля, когда это было… года 2,5 назад... Я уж и забыл, когда платил «по-крупняку» на ямы…А тогда, тогда не было нынешнего почти белого «плиточного» бизнеса», приходилось платить большие суммы на помойки. А у хозяев - «обнальщиков» с чувством юмора было в поряде. Это ж на до было так называть «однодневки»: Лантерн – переводится как фонарь, ДэЛШ – «дети лейтенанта Шмидта», ХБВ – «хуй-буй-воюй»… Декабрь 2010 Стандартная переписка. - Привет. -Привет. -Твоя анкета привлекла моё внимание. -Чем же? -На фото ты такая… Мне кажется, что ты цельная натура и знаешь чего хочешь. А ещё в графе «В сексе я люблю», у тебя написано – «ролевые игры» - Ты любишь ролевые игры? -Да. Но не со всеми. Трудно найти ту, с которой хотел бы я и которая любила их сама. -Становится всё интереснее и интереснее… Август 2008 Срок на предоставление документов – 10 дней. Время мы потянули. Но куда ты денешься с подводной лодки? Выемка, бля. Отдали им бумажки. Как же я их ненавижу. И эта сучка молодая. Всё по-имени отчеству. Да я таких как ты по саунам деру. Насчитала почти 3 ляма гривен НДСа. Угрожает, что снимет их с налогового кредита. Штрафы, пеня. Насчитает «лям баков». Хуй им, а не Шарапов! Так всегда. Запугивают невъебенными суммами, потом на десятке сойдёмся… Бизнес у них такой. Ничего личного. Хуйня! И не из такого вылазили. Декабрь 2010 Здорово начался месяц. Сегодня у нас свидание. У НАС СВИДАНИЕ! Одеваюсь. «Chanel» новый «Allure». Нужно хорошо выглядеть и хорошо пахнуть. Думаю о ней. Пришла вовремя. Пунктуальная. Цветы сразу – пошло. Посмотрела, как-будто силясь что-то вспомнить. Дежа вю. Улыбнулась. Стильное кафе в центре. Столик на двоих. Рассказываю анекдоты смеётся. Ямочки на щёчках. Из приоткрытого рта, там, из-за пухлых губ и белоснежных зубов, мелькнул розовый язычок. Представляю как она водит им по уздечке моего напряжённого члена. А он уже напряжён. Такое возбуждение могут вызывать только сильные чувства. А, ведь это только первое свидание. Сентябрь 2008 Сука! СУКА, СУКА, СУКА! Выходил на её начальство. Говорят, что молодая и дерзкая. Папа – шишка в Прокуратуре. Карьеру делает. Сейчас как раз «указивка», деньги на выборы собирают. Ну и под это дело борьба с коррупцией и экономической преступностью. Пыздэць, предлагал полтос. Деньги ей не нужны. Конечно. В ушах брули, шо я ибу. В Одессе же живём. Под одним Богом ходим. Нет, ей больше всех нужно. Могла дело в ход не пускать – бабла срубить. Но ей звёздочки на погоны важнее. Отдала материалы в Прокуратуру, а эти рады стараться. Фиктив. Суд подмахнул, у них тоже сбор денег на выборы. Как там у Шнура: Выборы, выборы, все кандидаты – пидары». Ахтунги… А она… Сука. Бабапидор. Счёт арестовали… Как раз за пару дней до этого строители рассчитались за плитку безналом. Деньги зависли. Много денег. Надо рассчитываться с поставщиком, платить проценты по кредитам и овердрафтам… Всё в залоге: дача, хата, машина…Склад опечатали. Буду судиться! Прорвёмся… Декабрь 2010 Прогулялись. Взял за талию. Как же она пахнет. Не вытерпел. Развернул к себе и начал прямо на улице страстно целовать в губы. Не вырывается. Мои яйца сейчас лопнут. Взяли такси. Моя маленькая, холостяцкая квартира. «Девять с половиной недель». Мы срываем одежду прямо в коридоре. Твои губы, мои губы. Глаза в глаза. Целую нежные, розовые бутоны сосков. Мой язык достиг самой сокровенной женской тайны. Я лижу её. Я впитываю её вкус и запах. Ноябрь 2008 Счета всё ещё заморожены. Заебался тратить на юристов… Вчера курс ёбнул. До конца месяца обещают 9 фантиков за один доллар. Бля, а на счету-то гривна зависла. Банк требует проценты. Не платил уже 2 месяца. С поставщиком тоже надо рассчитываться. За хату и дачу никто нормальных денег не даёт. У друзей у самих- жопа. Кризис. Жена изводит упрёками. Когда на Мальдивах отдыхали, не упрекала. Застрелиться что ли? Декабрь 2010 Она порывисто дышит. Этот розовый язычок изощрённо ласкает мой член. Какой он уверенный и нежный одновременно. В этих глазах, которые смотрят мне в глаза что-то извечно женское. Бесстыдство пополам с невинностью. Улетаю как от хорошей голландской гидропоники, когда сделал пару напасов через бульбулятор, запил хорошим белым сухариком и приход погрузил тебя в нирвану… Но это гораздо лучше. Мир сжался в размеры ложа… Ты кричшь. Громче и громче. Похуй соседи. -Возьми меня… Да! Так, сильнее!!! Стонешь ты, стону я. А больше ничего нет. И целого мира мало Это не секс. Это полёт в космос. Мы – «Союз-Аполлон». Два спаренных орбитальных комплекса. Вокруг никого и ничего. С тобой я ощущаю себя героем порно. Мы меняем позы не размыкая наши тела. Мне же не 20. Похуй! Царапаешь мне спину. Орёшь: -Еби меняяяя!!! На самом пике наслаждения берёшь в рот мой член. Со стоном я обильно извергаюсь. Как кошка сметану, ты вылизываешь сперму. Жадно. До капельки. Мы лежим. Катарсис. Декабрь 2008 Полная жопа! Декабрь 2010 Вот уже три недели как мы встречаемся. Я знаю какие ты любишь цветы. Как называли родители тебя в детстве. С мамой пока не знаком, но... мы доверяем друг другу и это важно…Я знаю твои любимые фильмы и любимую музыку. Мы оба предпочитаем Уэльбека Мураками и Коэльо. Оба любим весну и хорошую марихуану. Оба любим ездить на Новый Год в тёплые страны. Завтра мы вместе едем в Египет. Шарм-Н-шейх. На неделю. Новогодняя поездка. Январь 2009 ПИЗДЕЦ!!! Январь 2011 Первый день Нового года. День – Ч. Мы ночевали на вилле, принадлежащей Абу, моему другу и партнёру. Ты проснулась и прильнула ко мне всем телом. У меня уже стоит. Как там в песне: «Мы – двигатель сгорания внутреннего. Нет секса лучше утреннего». Я снимаю с тебя чёрные кружевные трусики. -Милая, у меня для тебя есть сюрприз… -Вау. Ты замираешь в предвкушении. Я достаю из своей сумки блестящие наручники… Ты лукаво смотришь на меня. -Поиграем в полицейского и преступника? -Да, солнышко, поиграем. Ты же любишь ролевые игры… Я пристёгиваю тебя к металлической спинке кровати. Длинный поцелуй… и… Момент истины. «Сука» - говорю тебе. « Сука ментовская». Я засовываю трусики тебе в рот и с удовольствием даю пощёчину. Ты мычишь, на твоих глазах слёзы. - Ты меня забыла. Растоптала меня. Мою жизнь. И забыла. Как проститутка забывает клиента в мелькании лиц и хуёв. Ну ничего, скоро это не будет для тебя иносказанием. Неужели я так изменился? Мне пришлось тогда продать за бесценок квартиру, дачу и машину. От меня ушла жена. Я жил в вонючей коммуне на Слободке. И это всё ради твоих звёздочек на погонах? У тебя даже личной жизни нет. Щемишь комерсов, а ёбарей ищешь в интернете. На службе Отечеству, блядина. Я открываю сумку и достаю заряженный шприц. Чистейший герыч. Ты пытаешься дёргаться, но тебе ничего не поможет. Скоро приедет Абу. Ты будешь находиться здесь дня три. Пока не появится чёткая зависимость. После этого ты будешь сосать потные арабские хуи в борделе. Километры хуёв в твоей жопе. За ширево. За дозу. Ты думаешь это месть, бэби? Нет! Это бизнес. Все расходы на тебя за этот месяц, включая эту поездку около 5000$. А за такую красивую блондинку Абу обещал 30000$. 25 штук чистого навара за неполный месяц. Правда неплохо? Ничего личного. Бизнес – есть бизнес Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dewsaq Опубликовано 27 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2010 Прикольно))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ThePrizzz Опубликовано 28 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2010 Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Igarochak Опубликовано 28 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2010 СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения